Dagteller

Pauli und Niels

2009-04-11T19:44:00.003Z

Niels Frevert letzten Sonntag im St. Pauli Theater in Hamburg. Ganz großer Auftritt, volle Bude, perfekte Setlist. Danke, danke, danke. Lange nicht so gern Musik gesehen und gehört.

Was? Du kennst Niels Frevert nicht? Dann guck mal hier - habe einen lustigen Film bei youtube gefunden. Und Du solltest Dir die CDs kaufen. Alle. Sofort.

Lilly Helene

2008-11-19T13:45:00.000Z

ist da! Am 7.11. um 8.08 Uhr geboren. 50 cm Glück und Wunder.
Wiegt genug, trinkt viel, schläft den halben Tag.

Dösig oder plietsch?

2008-10-04T06:59:00.000Z

Ach Jungs, habt ihr denn nix zu tun? Mit ihrer Reunion-Platte in den US-Charts bereits auf Platz 2, hüpfen New Kids On The Block Ende Januar auch in Frankfurt über die Bühne.

Und - welche Band soll als nächste verkünden, dass es nicht ums Geld geht, tausend andere Angebote vorlagen und diese Wiedervereinigung wirklich von Herzen kommt? Die hier?

Gen-Tick?

2008-09-30T11:25:00.000Z

Ist das eigentlich per DNA vorprogrammiert? Das mit den Taschen und Schuhen? Als Opfer meiner Veranlagung fühle ich mich, wenn ich an Schaufenstern mit Leder, Reisverschlüssen, Absätzen und Henkeln vorbeigehe. Die ewige Diskussion: „Du hast doch tausend braune/schwarze Taschen/Schuhe." „Nein! Ja. Trotzdem. Guck mal hier, diese ist doch ganz anders."

Mal ein paar Worte dazu:

2008-09-26T21:04:00.000Z

1. „Eine Geburt ist das Wunderschönste, was man erleben kann" ... Könnte mir bitte mal jemand erklären, was an Wehen wunderschön sein soll? Ok, das Ergebnis, sein Baby endlich im Arm zu haben, das ist tatsächlich großartig, aber wenn das ohne Geburt funktionieren könnte - her damit! Denn schöner als eine Geburt sind recht viele Dinge, angefangen beim kühlen Bier am Elbstrand bis hin zur Zahnreinigung. Also hört endlich auf, das alles zu verklären - eine Geburt ist ne Quälerei, die mit Spaß soviel zu tun hat wie ne Mandelentfernung.

2. „Schwanger zu sein ist sooo schön, schade, dass das irgendwann vorbei ist. “ ... Schwanger sein ist in den meisten Fällen tatsächlich ganz schön - bis das Ganze in ein Stadium übergeht, in dem Sodbrennen, dicke Füße, Kurzatmigkeit und Schlaflosigkeit ins Spiel kommen. Jaaaa, alles für den guten Zweck, aber ich behaupte, 85 Prozent aller Schwangeren haben zum Ende hin nur noch einen Satz im Sinn: „Ich habe keinen Bock mehr!"

Und was mir 3. sowas von auf den Senkel geht, sind Eltern, bei denen immer „alles super" ist und die „total entspannt" sind. Die sich am liebsten ein Schild um den Bauch hängen würden „Ey, wir sind sooo locker, ist doch alles easy.“ Schwätzer. Wichtigtuer. Lügner. Meist sind es nämlich genau die, die vorher über Familiengründung, Kinder, Pärchen etc. gelästert haben, nun selber irgendwie da rein geraten sind, und die alles tun würden, nur um sich keine Blöße zu geben. Denen sei soviel gesagt: Die durchwachten Bauchweh-Schnupfen-Fieber-Zahnungs-Nächte, die blühen auch Euch. Eure Augenringe werden Euch verraten, doch Ihr werdet tatsächlich total entspannt sein - so entspannt, dass Ihr im Stehen einschlafen könntet.

Und sonst so? Alles super. :-))

Moment mal

2008-07-25T10:02:00.000Z

Kurz den Juli abgerissen:

Ben Folds im Grünspan. Knackevoll und sehr sehr gut. Vorband Corn Mo - ein Hutzel mit Meat-Loaf-Organ und Drumstick am Fuß, damit er neben wahlweise Akkordeon und Gitarre auch noch das umgedrehte Becken auf dem Boden bedienen kann. Unterhalt- und seltsam.

Sheryl Crow im Stadtpark. Routiniert, sehr klein und auch sehr sehr gut. Entspanntes Publikum, beste Vorband, die ich mir wünschen konnte, nämlich Konzert Nr. 3:

Niels Frevert. Hach. Die neue CD ist einfach - na? Sehr sehr gut.

Am Winterhuder Markt einen alten Herren mit Stock über die Straße gelassen. Sitze im Auto, stehe auf der Bremse, Sonne scheint, der alte Mann schleicht über die Straße, dreht sich verschmitzt lächelnd zu mir und wirft mir eine Kusshand zu. Großartig.

Uhrenservice bei Karstadt. Mann mit Sechsjähriger, die etwas nörgelt. Papa zu Kind: "Jetzt halt endlich deine Schnauze." Gar nicht großartig.

Heute morgen wachgetrommelt worden. Töchterchen müsste inzwischen 25 stolze Zentimeter lang sein, die nutzte sie kurz vor Sieben, um ihr Wohnzimmer mit Händen und Füßen auszumessen. Unvorstellbar großartig.

Und nun - ab in die Sonne!

Kotze fürs Volk

2008-06-22T18:05:00.000Z

Wurde vor Kurzem tatsächlich gefragt, ob ich auch eine der Mütter bin, die mit Spuckflecken auf der Schulter herumläuft, um der Gesellschaft zu zeigen, was ich für sie tue. Welcher Idiot bekommt denn Kinder für die Gesellschaft?

3x SEHR GUT

2008-06-20T09:09:00.001Z

Lauter schöne Dinge, die der alte Kollege Juni da aus dem Ärmel zaubert:

1. Deutsche Nationalelf im Halbfinale
2. Wetter im angenehmen Wechsel
3. Baby “Nummer 2" im Anmarsch

Teenieterror

2008-04-28T18:18:00.001Z

Ab einem gewissen Alter und Schlafbedürfnis sollte man nicht mehr in Hostels übernachten. So. Gemerkt. Aber würde mich bitte jemand noch einmal daran erinnern, wenn ich das nächste Mal nach einer günstigen Unterkunft suche?

Nicht die Ratschgeräusche des Vorhangs aus dem Nachbarzimmer, nicht das Gemeinschaftsklo oder der flachgehobelte Baumstamm statt Matratze waren es, die mich aus dieser Welt endgültig vertrieben haben - sondern die Entdeckung meiner beschränkten Belastbarkeit beim Zusammentreffen mit lauten Menschen unter Zwanzig nachts um halb Zwei.

Es hallt, wenn man sich im Flur alkoholisiert unterhält. Durch den Flur Richtung Klo schlurfend sehe ich am Ende des Gangs einen Dunkelhaarigen ohne Bartwuchs. Ob er nicht einfach ins Zimmer gehen, die Tür hinter sich zumachen und sich drinnen unterhalten könne? Seine verwaschene Antwort: „Ich wohne aber im Zimmer nebenan, ich kann schlecht durch die Wand reden." Hä? Meine Geduld schleicht sich und es ziept an meinen Nerven. „Nein, Mann. In das Zimmer, vor dem Du gerade stehst. Andere möchten schlafen." „WAS? Jetzt schon?" Meine Agressivität schwappt über meine Müdigkeit, mit geröteten Augen und wirren Haaren balle ich die Fäuste, da guckt sein Kumpel aus der Tür und hebt beschwichtigend die Hände: „Ist ok, wir gehen rein."
Doch ich muss feststellen: Am falschen Ort zur falschen Zeit bin ich. Nicht er. Tschüß Hostels, war nett mit Euch.

BeBe

2008-04-15T18:07:00.002Z

Was mit mir nicht stimmt? Keine Ahnung. Könnte sich vielleicht jemand mal in meine Psyche graben und analysieren, warum ich nicht nur Bärte mag sondern auch noch einen Mann an meiner Seite bevorzuge, der ein bisschen was auf den Rippen hat, statt im Wind zu klappern? Okay, fett meine ich nicht. Aber griffig. Und wann genau blieb der Waschbrettwunsch auf der Strecke? Als die ersten Pfunde am eigenen Hintern zuviel wurden? Keine Ahnung.

Peter?

2008-03-31T12:07:00.000Z

Peter was? Cincotti. Ah ja. Für alle, die ihn nicht kennen, unten ein kleiner Einblick. Einen guten Anblick hatte ich gestern. Aus der dritten Reihe im Grünspan, direkt auf die Tasten des Mr. Cincotti. Und auf eine tolle Band, mit einem gut wahnsinnigen Gitarristen, einem Schlagzeuger, der aussah wie Busta Rhymes, einem Keyboarder mit cooler Frisur und einem Bassisten mit Sechssaiter. Hach. Und Peter? Nicht halb so geleckt, wie er scheint, nicht schmierig, nicht schmalzig - einer, der die Musik ausatmet, ein fantastischer Pianist und Sänger. Es tropfte, schnippte, schmetterte und flüsterte von der Bühne. Glanzstück.

Kann ich?

2008-03-18T19:30:00.000Z

„Du bist die lebendig gewordene Einbildung!" - meine niederschmetternde Auswertung eines Online-Tests zu der Frage „Bin ich eingebildet?". Natürlich ein fragwürdiger Test. Spinnen die? Natürlich bin ich NICHT eingebildet. Ich weiß nur was ich kann. Und was nicht. Hört man bei Gesprächen mit, in denen einer sich damit brüstet, was er so Tolles auf die Beine stellt, ist das oft entsetzlich langweilig. Viel lustiger wäre doch zu hören, was er nicht kann.

Also - ich kann gut kochen, kann mich gut amüsieren und ich kann gut Auto fahren. Gäääähhnn.
Aber: Ich bin eine Katastrophe bei allem, was mit Grünpflanzen zu tun hat. Und ich kann mich nie gedulden, mathematisches Denken geht mir völlig ab, ich kann kein HipHop tanzen und beim Aerobic sehe ich aus als hätte ich ein Hüftproblem.

Was kannst Du NICHT?

Rückschau des guten Geschmacks

2008-03-04T14:22:00.000Z

Die fand ich wirklich alle gut. Alle. Richtig gut. Hach, und irgendwie ... zumindest Whitesnake ...

Gute Nachricht

2008-02-28T11:02:00.000Z

Nein, zwei gute Nachrichten sogar:

1. Online. Im Netz. Endlich. Ich könnte heulen. Fünf verdammte Monate hat es gedauert.

2. Sohnemann wippt zu „Mr. Cab Driver" von Lenny Kravitz mit. Gutes Kind.

Alles Schweine

2008-02-12T16:35:00.000Z

Ferkel Nr. 1:
Heute ist das Sofa angekommen. Zwei Monteure dabei, der eine möchte aufs Klo. Schnell flitze ich in den Keller, weil das Topapier alle ist. Drücke ihm zwei Rollen in die Hand, zum Abschied dieselbe und gehe dann auch Richtung WC. Und entdecke: Zwei Rollen Topapier - unangetastet. Waschbecken - trocken wie meine Stirn bei minus fünf Grad. Pfui bäh. Ich wasche mir ausnahmsweise auch VOR dem Klogang die Hände.

Ferkel Nr. 2:
Telekom schaltet und schaltet nicht. Sie kennen ja unsere anderen beiden ISDN-Nummern immer noch nicht. Die, die sie uns selbst zugeteilt haben. Pfui bäh.

Telekom vs. Hansenet vs. Schröder

2008-02-01T14:35:00.000Z

Ja geht's denn noch? Nein, natürlich sind wir nicht bei der Telekom. Aber Neubauten haben den Nachteil, dass jeder verflixte Wohnkasten erst mit der strippenziehenden Telekom einen Vertrag schließen muss, bevor man wieder wechseln kann. Der Vorteil: Ist halt alles neu. Und manches auch ganz schön scheiße. Telefonanschluss zum Beispiel.

So, Joshuatree, und jetzt her mit dem Video. (siehe Kommentare vorheriger Eintrag)Bitte bitte. Klingt großartig!

Ich weiß nicht, wie lange diese Misere noch dauert, es sieht so aus, als hätte sie bald ein Ende, doch aus der hoffnungsvollen Optimistin ist mittlerweile eine hoffnungslose, dauererbrechende Pessimistin geworden. Nach einigen Hotline-Telefonaten überkommt mich ein Bedürnis. Nein, ich muss nicht aufs Klo. Ich rede von einem Bedürnis nach Blumentöpfen, die an Hauswänden zerschellen, nach meiner Hand, die auf eine Telekomwange klatscht, nach Sandsäcken, die nur darauf warten, von mir bearbeitet zu werden. Aus dem Weg!! Hier kommt meine Wut! Schweißnass, mit blutunterlaufenden Augen stapft sie auf ihren haarigen Füßen Richtung Bonn. Das große pinkfarbene T im Visier.

Ach, ist doch alles kacke. Dieser Telefontüddel.

Abgeschnitten

2007-11-22T11:23:00.000Z

Satz mit X. Ich bin einfach zu gutgläubig. Nun war die Telekom tatsächlich da, nun macht das alles keinen Mucks. Wie es aussieht haben die Gartenarbeiter wahrscheinlich unsere Telekomleitung mit dem Bagger geschrottet. Herzlichen Glückwunsch. Sie sind bis auf Weiteres von der Außenwelt abgeschnitten. Im wahrsten Sinne.

Kleine Anekdote vom großartigen Telekom-"Service":

"Guten Tag, wir haben heute einen Termin mit Ihrem Techniker im Zeitraum von 12 bis 18:30 Uhr. Können Sie das inzwischen zeitlich etwas genauer einschränken?"

Telekom: (in einem sehr unfreundlichen Tonfall)"Nein, Sie können den Termin nicht mehr verschieben."

"Ich möchte den Termin nicht verschieben, nur zeitlich eingrenzen."

Telekom: "Ihr Termin ist von 12 bis 18:30 Uhr."

"Ja, richtig, das sind 6,5 Stunden, meine Frage ist, ob Sie das etwas eingrenzen können, Ihre Tourenplanung müsste doch stehen."

Telekom: (mir ins Wort fallend:) "NEIN! Sie können das jetzt nicht mehr absagen."

"Hören Sie mir doch bitte mal zu, ich möchte den Termin NICHT ABSAGEN. Ich finde Sie übrigens ganz schön unfreundlich."

Telekom: "Auf Wiederhören." (legt auf)

Dazu fällt mir nichts mehr ein.

Unerträglich

2007-10-21T20:32:00.000Z

Der Typ sitzt hinter mir am Tisch in einem italienischen Restaurant und palavert seinen Untergebenen voll. In zehn Minuten in mehr als hörbarer Lautstärke folgende Begriffe unterzubringen, ist fast schon ein Talent: Ich, ich, ich, Manager, Künstler, Ausstellung, Auftrag, Spiegel-TV, meine Handy-Nummer, keine-Ahnung-woher-die-die-hatten, Naja, Huskie-Schlitten, süße Stimme, eine meiner Affären, Kohle, Auftrag, Macher, geht klar, italienisch? Ach, ein bisschen, Italiener trinken ja nie doppelten Espresso, "irgendwas auf italienisch gesabbelt", Auftrag, Kohle, Ciao!

Unerträglich. Ich könnte kotzen, wenn ich solche Selbstdarsteller erlebe. Und bin zeitgleich gruselig amüsiert. Da muss ich mich wohl irgendwann mal entscheiden.

Unerträglich II: Umziehen. Ich möchte die nächsten 27 Jahre keine einzige Umzugskiste mehr packen und nie wieder mit mehr als fünf Kilo in der Hand eine Treppe hinuter- oder hinaufgehen müssen. Ich bin durch. Aber bald ist es geschafft.

Unerträglich III: Offline sein. Vom World-Wide-Web bin ich ab jetzt bis mindestens 3. November abgeschnitten. Macht's gut.

Gib Gas, Udo!

2007-10-03T08:56:00.000Z

Mit Nebenhöhlenentzündung und kurzer Lunte schiebe ich mich im Feierabendverkehr vorwärts. Das Chaos rollt wie immer am Dammtor. An der Uni vorbei löst sich der Knoten endlich und die Fahrbahn zeigt sich dem schummerigen Abendhimmel. Jetzt nur noch geradeaus, Linksabbieger, L-i-n-k-s-a-b-b-i-e-g-e-r, LINKSABBIEGER!!! GRÜNER PFEIL!!! Mann, fahr ZU! Vor mir schleicht ein fetter schwarzer Schlitten auf die Ampel zu, die man zügig passieren sollte.
Langsam, immer langsamer fährt er, als würde er viel lieber einen hübschen gelben Pfeil begrüßen statt eines grünen.
Im Übrigen sind das meist die Deppen, die beim Ampelumsprung plötzlich entdecken, dass ihr Gaspedal mehr zulässt als 39 km/h.

Ich habe keinen Bock mehr, ich will nach Hause. Zügig fahre ich auf Ampel und Auto zu, drücke entnervt auf die Hupe. Bepöbelung inklusive. Auf die linke Spur gewechselt, möchte ich mir den Nixblicker natürlich angucken, schiele nach rechts und sehe einen vorgeschobenen Mund, eine Sonnenbrille, einen schwarzen Hut. Einen Typ, der definitiv aussieht, als wenn bis Drei zählen bei ihm bis Zehn dauert. Oh, das ist ja Udo. Udo Lindenberg nölt sich durch den Hamburger Stadtverkehr. Bei der Baustelle lasse ich ihn vor, ich ahne: Künstler haben ihre Initialen als Nummernschild. UL. Alles klar. Oder doch nicht? Vielleicht ein Doppelgänger? Ach was. Udo, Du Schleicher. Hast eine schicke Karre. Aber nen scheiß Fahrstil.

Porno wider Willen

2007-09-01T21:22:00.000Z

Im Rotlichtbezirk in einen dunklen Tunnel geraten. Schuld daran ist meine Konfirmandenblase. Nach etlichen Bieren um drei Uhr nachts schaffe ich es nicht mehr nach Hause. Im Lehmitz soll man nicht aufs Klo gehen, wenn einem seine sauberen Hosenbeinenden lieb sind. Spielhalle – das scheint die Lösung. „Wo willst Du hin?“ „Äh, könnte ich mal kurz Eure Toilette benutzen?“ „Nein!“ „Nein?“ „Nur, wenn Du hier Kunde bist.“ Also weiter.
F. meint: „Geh doch da rein.“ Und zeigt auf ein neonblau erleuchtetes Etablissement, welches in großen weißen Buchstaben „SEX“ ankündigt. „Öhm, vielleicht schaffe ich es ja doch noch bis nach Hause ...“ wabert es durch mein gerstensaftumspültes Hirn, da auch schon die Antwort vom Tresen: „Eigentlich ja nich, ne, aber weil Ihr sooo nett fragt ...“ Und schon folge ich der angewiesenen Treppe Richtung Keller, sage noch lustig: „Wenn ich in zehn Minuten nicht wieder da bin, kommste mich suchen, ja?“, und steige ins Dunkel hinab.

Unten angekommen rechne ich mit Toiletten zur Rechten oder Linken. Nix da. Richtung WC deutet ein Schild den Tunnel runter. Alles Schwarz. Lauter Gänge. Und Lärm. Gestöhne. Dümmliche Stimmen, inhaltsleere Dialoge, Monologe, Schmatzen, Seufzen, Lallen, Flüstern. Und Gestöhne. Ich dusel den Gang entlang, über mir gefühlte 200 Bildschirme, auf denen Pornos laufen. Diverse Öffnungen, in denen diverse Sachen stecken, hysterisch aussehende Gesichter, und wieder ein Toilettenschild. Und ein einziger Gedanke: „Ach du Scheiße.“
Bei den WCs angekommen der beruhigende Anblick – eine ganz normale Kloschüssel, keine Löcher in den Wänden, kein Werkzeug oder ähnliches. Einfach mal Pinkeln gehen.

Sehr erleichtert möchte ich schnell wieder ans Nachtlicht der oberirdischen Reeperbahn und laufe geradeaus.
Bin ich nicht doch abgebogen? So sah das vorhin nicht aus. Ein anderer Film, aber auch sonst. Ich beschließe, abzubiegen. Und noch mal rechts – und stehe in einem kleinen Raum, vor mir eine Lederschaukel. Falsch. Links rum. In einem noch kleineren Raum stehe ich, der von einem riesigen Bildschirm ausgefüllt ist – direkt vor mir wedelt ein 1,20 Meter großer erigierter Penis. Auch falsch.
Den Gang zurück sitzt hinter einer Art Bande ein Typ ganz hinten in der Ecke und glotzt mich leer an. Dass man wirklich nur zur Toilette wollte, das muss man dann erstmal erklären können, denke ich mir. Und dass ich den „Ausgang“ suche – wer weiß, was der darunter versteht?
Im Kreis drehe ich mich, und Panik steigt auf – da sehe ich endlich das erlösende, grün-weiße Zeichen: Notausgang. Kann nicht so verkehrt sein. Nach zwanzig Sekunden stehe ich wieder unterm Nachthimmel, die blauen Lichter scheinen auf den Bürgersteig, vor mir prangen die Worte „SEX“ und „PORNO“. Danke, reicht für heute.

Lied zum Samstag

2007-07-13T13:00:00.000Z

So, Ihr Hasen, hiermit entlasse ich Euch in ein 34-Grad-Wochenende mit einem Knüllersong. Und den gibt es hier. Ließ sich leider nicht einbinden.

Der Sänger gefällt mir übrigens noch besser als der von Incubus. Irgendwann werde ich meiner Schwäche für Bärte und lange Haare mal tiefenpsychologisch auf den Grund gehen. Vielleicht habe ich als Kind zuviel „Der Mann in den Bergen" gesehen?

Musik für drei Hirnzellen

2007-07-11T08:39:00.000Z

Wem geht dieser Scheißsong „Under my Umbrella-ella-ella-ella-eh-eh-eh“ genauso auf den Keks wie mir?

Die dicken Kinder von Scheeßel

2007-06-26T10:24:00.000Z

~~Ich bin zu alt für diese Scheiße.~~ Ich bin zu nüchtern für diese Scheiße. Schlammacker so weit die Schnapsflasche fliegt, Herden von stinkbesoffenen Menschen mit schlechten Witzen am Körper wie Lockenperücken, Urinbeuteln oder T-Shirts mit Sprüchen. Auf einem Schild an einem Stand: „Mann mit Pferdeschwanz gesucht. Frisur egal." Zwei Drittel der Mädels und Jungs scheinen knapp volljährig zu sein und haben es schon zu Bierbauch oder Weinwanne gebracht. „Mein Gott, sind die fett und voll, wie kann man denn hier barfuß herumlaufen?“ „Das haben wir vor zehn Jahren auch so gemacht. Vollaufen lassen und irgendwann die Schuhe ausgezogen.“ „Ach ja. Stimmt. Aber der Bierbauch, der kam erst später.“

Incubus spielen, dass man am liebsten herausbrüllen möchte, wie geil diese Band doch ist! Ich stelle fest, dass mir Sänger Brandon Boyd fast zu schön ist. Um uns herum - 60 000 oder sind es doch 80 000 Menschen? Auf einer Fläche, die nur geringfügig vergrößert wurde, die früher mit 14 000 Menschen angenehm gefüllt war. Wir stehen 150 Meter entfernt von der Bühne, nach vorne ist kein Durchkommen, Wellenbrecher schützen vor Massenquetsche und etwas einfältig dreinguckende Securitymänner lassen nur vereinzelt durch eine Gasse Richtung Bühne. Weil alle ganz nah ran wollen, erdrücken sich die Leute vor dieser Schranke fast. Aber wichtig, wichtig – immer nur ein paar dürfen durch. Als Fußvolk hat man den Eindruck, dass die VIP-Bändchen durchmarschieren, Reihe 1-29 besetzen und der Rest muss leider ab der dreißigsten Reihe Platz nehmen. Ohne Knochenbrüche und Hautkrankheiten also keine Chance, ein wirkliches Konzerterlebnis zu spüren.
Videoleinwände haben wir dafür. Damit man sicher sein kann, dass die Punkte auf der Bühne keine Coverband sind.

Ich stelle fest, dass mir Brandon Boyd doch nicht zu schön ist. Dann fallen die Leinwände aus. Wir prügeln uns durch die Reihen, um zur dritten Wand im hinteren Bereich zu kommen. Dort stehen wir fröstelnd im Schlamm – und gucken Video.
Es frustet mich zutiefst, wenn ich bei einer meiner Lieblingsbands nicht in der Menge sein kann, nicht springen, singen und vor allem was sehen kann. Wir gehen. Marilyn Manson muss ohne uns zurechtkommen.

Hauptstadtnächte reloaded

2007-06-21T20:29:00.000Z

Mit einem Stück Metall an die Wand drücken, mit einem lauten Knall erschlagen, möglichst schnell kalt machen. Sie versucht, den Kaffee umzubringen. Mit Umrühren hat das hier jedenfalls nichts zu tun.
Nach vier Stunden Schlaf verknoten sich bei mir Neuronenketten, wenn ich unsanft geweckt werde. Dass wir „eventuell morgens etwas von der Küchen hören könnten“ ist nicht ganz richtig – „Ihr werdet definitiv aus dem Bett geschossen“ wäre die Wahrheit gewesen.

In Berlin angekommen, stellen wir freudig fest, dass die Unterkunft in Kreuzberg auf den ersten Blick weniger skurril gewählt ist als die letzte. An der Rezeption dann: „Ihr müsst durch die Küche durch, wenn Ihr in Euer Zimmer wollt“ – sofort stellt sich vor dem geistigen Auge folgendes Bild ein: Küchentür auf, durch die Küche durch, 2. Küchentür auf, raus aus der Küche, im Gang stehen, Zimmertür auf.
Die Realität hat nur zwei statt drei Türen: Küchentür auf, durch die Küche, Zimmertür auf. Um zum Klo zu kommen: Zimmertür zur Küche auf, einen Schritt nach links, Klotür auf. Bedeutet also, dass die internationalen Gäste dieser Backpackerunterkunft zweimal in den Genuss kamen, uns in frühmorgendlicher Schönheit zu betrachten.

Aber zurück zum Freitag. Die Zugfahrt mit K., die mich später mit der Info beeindruckt, dass sie mal Schlagzeugerin in einer Punkrockband war, und Freundin Sandra düst nur so durch, Berlin empfängt uns mit Sonnenschein, netterweise werden wir von A., die eigentlich nur K. abholen wollte, zum Hotel gefahren.
Abends Vietnamese und Privatparty im Mauersegler. Zwischen Guns’N’Roses und Nelly geht um zwei Uhr die Welt unter, aus dem Taxi steigen wir barfuß und laufen zum Hotel. Langsam knacken die Lungenbläschen wieder auf, die Dusche spült den Qualm und ein halbes Promill ab, das Bett fühlt sich großartig an, der Schlaf klopft, tritt ein und macht sich schnell breit.
Geweckt von dem lieblichen Geräusch besagter Kaffeekillerin, möchte ich den Kopf rausstecken und ihr „Bitte zweimal mit Milch“ zurufen, doch meine Füße fühlen sich an, als wären vier Bierflaschen darum geschnürt.

Wir verdösen den Morgen und gehen frühstücken, ich weiß nicht mehr, wie der Laden heißt, aber es gibt großartiges Frühstück dort. Kreuzberg, ums Eck vom Görlitzer Bahnhof. Bis halb Zwei schlagen wir uns die Bäuche voll und schlendern – wieder bei Sonnenschein – Richtung Hackescher Markt. Und was tun Frauen, wenn sie frei und eine gedeckte Kreditkarte haben? Sie kaufen Schuhe. Klischee erfüllt.
Die Tussis mit Schuhen fahren ans Spreeufer Nähe Ostbahnhof und essen in der Strandbar 25 in der Abendsonne.

Zackozack zurück in die Küchenstube, umgezogen und abfahrbereit werden wir zur Cateringparty abgeholt, die zwei neue Cateringwagen einweihen soll. In Charlottenburg auf einem kargen Hallengelände angekommen, stöckeln die ersten Hasen an uns vorbei, Brüste unters Kinn geschnallt und Gesicht so bis zur Unkenntlichkeit maskiert, dass Marilyn Manson ihnen den Schminkkoffer klauen würde. Aber schicke Kleider haben sie an - und warum sollte man Knöpfe an einem lauen Sommerabend auch zumachen? In Schwung kommt die Party nicht. Die halbseidene Hälfte der Gäste tanzt irgendwann zu stampfenden Beats, 80 Jahre Knast auf fünfzig Quadratmetern, die andere Hälfte isst sich durch die Cateringwagen und wir brechen um halb Eins auf.

Das Kiki Blofeld ist ein, ein - liebe Berliner, mir fehlen die Worte. Es gibt wirklich nicht sooo viel, worum ich Euch beneide, aber unter Deck an einem Bootsanleger mit Wind im Gesicht zu „Wir sind Soul“-Musik zu tanzen, mit Schummerlicht und Wasserplätschern – das ist schon ganz ganz groß. Wäre ich Berliner, ich wäre jeden verdammten Tag dort.

Heute will das Bier nicht, aber tanzen geht immer. Um drei Uhr liegen wir wieder in den Betten, entschlummern mit der sanften Hoffnung, dass die brutale Kaffeefrau auch mal ne heiße Nacht hatte.

Unsere Hoffnung kann erhört worden sein, erfahren werden wir es nie. Um halb Acht stürmt ein anderes Kommando die Küche – Schränke knallen, Rührei machen, Brot schmieren, Saft trinken – wer kann es am lautesten? Aaaaah. Ich stopfe mir Taschentücher in die Ohren und werde erst um viertel vor Zehn wieder wach, 15 Minuten reichen zum Packen, Duschen und Auschecken.

Nach einem gemütlichen Frühstück in großer Runde ein Blitztreffen mit der Spreepiratin, was sehr nett aber leider viel zu kurz ist, da wir zum Zug müssen.

Ersten Teil verpasst? Guck mal hier.
Drehtermin „Hauptstadtnächte 3. Teil“ (AT): voraussichtlich 2008

Küchenzimmer, aber mit Balkon!

Prost, Berlin!

Bar 25

Klokombüse. Links Jungs, rechts Mädchen

An der Spree I

An der Spree II

„Lebensfroh". Klingt in diesem Fall bedrohlich.

Das Unwetter des Monats. Nachts um Vier barfuß ausm Taxi

Ganz tolle Ladennamen

Teig im Kopf

2007-06-08T20:24:00.000Z

Vielleicht liegt es daran, dass ich albern bin, immerhin steht ein leeres Martiniglas vor mir. Vielleicht liegt es auch daran, dass diese Werbung einfach albern ist. Am schlimmsten finde ich gar nicht die Überschrift, sondern den ganzen Mist, der kleingedruckt ist: „Mühe allein genügt nicht“ und: “Die steht wie eine Eins. Und sieht auch nach dem Anschnitt noch akkurat und lecker aus.“ Akkurat. Hallo? Derjenige der das verbockt hat, verdient ein paar hirnaktivierende Schläge. Welche Werbeagentur hat eigentlich Hansano als Kunden? Oder läuft das firmenintern?

So kann ich das für heute nicht stehen lassen. Hier noch drei Videos von einer der wohl besten Bands aller Zeiten:

Kniet nieder!

2007-06-05T17:26:00.000Z

Live am Fernseher habe ich mitverfolgt, wie Tausende die Beine beugten, um auf Kommando hochzuspringen und durchzudrehen. Beatsteaks! Was für ein Auftritt! Und ich sage Euch, am Nürburgring war ich zwar nicht, doch ich habe DAS HIER bekommen:

Wichtig, wichtig: Ihr Berliner - was geht vom 15. bis 17. Juni in Eurer Stadt? Was darf man nicht verpassen?
Hauptstadtnächte reloaded stehen auf dem Programm!!

Erstmalig und einmalig?

2007-05-29T11:17:00.000Z

Puh, nun sind schon wieder so viele Tage rum und es geht im Stechschritt Richtung Juni. Sommer, ich freue mich auf Dich! Grillen an der Elbe, abhängen im Karoviertel, rausfahren ins Grüne. Schwer beschäftigt bin ich momentan - das erste Wochenende ohne Kind verfeiert, das erste Mal in einer Kirche alleine gesungen, das erste Mal ein Haus gekauft. Außerdem steht Mamas 60. vor der Tür, Fotos von einer Hochzeit wollen bearbeitet werden, ich laufe endlich wieder - ach ja, und die Haare sind ab! Nach so einer netten Beratung bin ich natürlich ein Foto schuldig ... kommt nächste Woche.

Musikalisch ist momentan weniger los als mir lieb ist - wo bleibt die perfekte Band? Entweder suchen 16jährige einen Emoshouter oder 50jährige eine Bluesröhre. Kann doch nicht angehen, dass es keine vernünftige Rockband im Alter von 25-40 oder ein nette kleine Jazzcombo gibt, die nicht „richtig durchstarten" oder sich „den Arsch abrocken" will.

Eine stinknormale Taxifahrt

2007-05-07T14:41:00.000Z

Ich sage ja - man ist nirgendwo mehr sicher. Nach einem fröhlich durchtanzten Abend strecke ich um etwa zwei Uhr meinen rechten Arm Richtung Straße, um ein Taxi auf der Reeperbahn zum Stillstand zu bringen. Nichts leichter als das. Schon steht das eierschalenfarbene Gefährt vor mir. In dem Moment, in dem ich in den Sitz falle und „Marktstraße, Ecke Karolinenstraße" angebe, steigen mir die Tränen in die Augen. Es stinkt. Nicht von Zigarettenrauch oder Pfirsichduftbäumen rede ich. Der Mensch hinterm Steuer hat offensichtlich kurz bevor er rechts rangefahren ist, hemmungslos in das Auto gepupst und sich noch nicht einmal die Mühe gemacht, das Fenster zu öffnen!!
Während er die Reeperbahn entlangkachelt, versuche ich konsequent durch den Mund zu atmen, wohl ist mir selbst dabei nicht. Als die Budapester Straße in Sicht ist, ordnet er sich in den Linksabbieger ein. Da hat ihm wohl etwas das Hirn vernebelt, denn zum Ziel gibt es nur einen Weg: geradeaus! Auf seinen gewiss unbeabsichtigten Fehler mache ich ihn freundlich aber bestimmt aufmerksam, woraufhin er wie eine besengte Sau Gas gibt und fast ein abbiegendes Auto rammt. „Idiot!" zischt er gereizt. Ich beschließe, dass sich für 500 Meter eine Grundsatzdiskussion über Fahrgastsicherheit nicht lohnt und springe an der Messe raus. Puh. Im wahrsten Sinne.

Datenzocke

2007-05-01T09:23:00.000Z

Man ist nirgendwo mehr sicher. Karstadt hat mich vor ein paar Jahren erwischt mit den HappyDigi-Bonuspunkten oder wie die heißen. Jetzt haben sie mich. Meinen Namen, mein Geburtsdatum, meine Adresse. Es würde mich nicht wundern, wenn in irgendeiner Datei auch ein Foto per Überwachungskamera von mir auftaucht, der Mädchenname meiner Mutter, meine Schuhgröße und die Anzahl meiner Ex-Freunde.
Doch inzwischen schlage ich Haken, ich bin auf der Hut. Besonders bei Budnikowsky. Er versucht es immer wieder - mit einem täuschend echten Lächeln zieht er die Ware durch den Scanner, ich zücke mein Geld, alles scheint gut, und auf dem letzten Meter kommt doch noch ein hervorgeschnelltes „Haben Sie eine Budnikarte?" „Nein ... " Rumms - geht die Kasse zu. Ertappt fühle ich mich, ein Schwall der Rechtfertigung kriecht in mir hoch, ich denke fieberhaft darüber nach, wie ich meine Besitzlosigkeit begründen könnte. Doch er hakt nicht nach, er lässt mich einfach gehen. Puh. Glück gehabt. Dieses Mal.

Dass man in jedem Geschäft Bonuskarten entgegengeworfen bekommt, ist inzwischen üblich - dass man aber noch nicht einmal mehr in Coffeeshops mit der anonymen Masse verschmelzen kann - da kommt echtes Unbehagen auf. So schrieb mir Freundin Sandra gestern folgendes Erlebnis:

Musste neulich sehr an Dich denken, weil ich einen typischen Emma-Blog-Eintrag erlebt habe: Ich stand bei Starbucks (ich hatte einen Gutschein, sonst meide ich diese amerikanischen Tempel des „heißes-Wasser-für-Gold-verkaufens"). Ich bestelle fröhlich meinen Eiskaffee - wurde zunächst überaus freundlich darüber in Kenntnis gesetzt, dass mein Kaffee ohne Kaffee ist und ob das in meinem Sinne sei. War es natürlich nicht, ich gehe schließlich in Coffeeshops, um Kaffee zu trinken.

Also, Bestellung noch mal neu, dann sagt Mrs. Coffee zu mir: „Wie heißt Du?", ich: „Häh???", sie: „Wie heißt Du??" ich: „Häh? Ich wollte einen Coffee to go und keine Freundschaft to go", sie: „Das brauchen wir für die Becher...!" Dann rückte ich weiter auf an die Abholstation und nach HERRMANN, war dann auch endlich SANDRA dran mit ihrem Kaffee. Welch Skurrilität! Nicht mal mehr Kaffee kann man unerkannt kaufen ...

Böse, fies und gemein

2007-04-29T11:00:00.000Z

Ich habe ein paar schlechte Eigenschaften. Schokoladensucht, Schlampigkeit und Trödelei mal beiseite gelassen. Ich bin schadenfroh. Nicht in dem Sinne schadenfroh, dass meine dunkle Charakterseite fratzenartige Lachanfälle bekommt, wenn ein Kind mit seinem Dreirad vor ne Mauer fährt oder ein altes Mütterchen seinen Gehwagen schrottet – ich bin angewidert begeistert von Menschen, die sich offenen Auges in die komischsten Situationen begeben. Wie ich in diesem Moment darauf komme? Es ist mal wieder Marathon in Hamburg.

Zwei Nachteile hat die Lage unserer Wohnung in dieser Zeit – man muss dankbar sein, sein Auto im Umkreis von 10 Kilometern zu parken, und einen Ausflug an diesem sonnig gesprenkelten Sonntag kann man getrost vergessen.
Der Vorteil: Der Zieleinlauf ist direkt vor unserer Haustür. Und so werde ich in etwa drei bis vier Stunden nach unten gehen, durch drei Reihen Zuschauer drängeln – man macht kleinen Menschen lieber Platz als großen – und mich an dem grotesken Schauspiel ergötzen, welches stolpernd, schlurfend, humpelnd und wankend an mir vorbeizieht.

Ein Zwiespalt tut sich auf – zieht das Gemeine in mir auf der einen Seite den Hut vor Menschen, die mit 1,70 Metern Länge und Breite rotgesichtig und mit verschwommenem Blick nach fast sechs Stunden Richtung Zielgerade taumeln, so schüttelt es auf der anderen Seite unverständig amüsiert den Kopf, wenn ich dieses Spektakel des medizinischen Wahnsinns betrachte. An weichgeleierte Bänder, überpumpte Herzmuskel, aufgepeitschte Pulsfrequenz und ausgelutschte Sauerstoffsättigung muss ich denken und bin der Überzeugung: Gesund ist das nicht! Und trotzdem gucke ich mit einer ebenso kranken Faszination zu, wie sie ohne Schuhe, fast rückwärts gehend und auf allen Vieren ihre massigen, ausgemergelten oder schiefen Körper durch die letzten Meter schieben.

Sendungen wie „Die zehn schrillsten Auftritte bei DSDS“ sehe ich ebenso gern. Ans Umschalten denke ich mit belustigter Fassungslosigkeit keine Sekunde. Fremdschämen kann Spaß machen. Bei mir geht es sogar so weit, dass ich dasitze und schallend lache, wenn Peter aus Arnsberg Guns-N'Roses-Balladen nuschelt oder Ursula aus Bruchköbel Sarah Connor quiekt. Auf welchem Niveau ich mich damit befinde - das ist mir durchaus bewusst. Und nett ist es natürlich auch nicht. Aber wer ist schon immer nett?

Mallelorca

2007-04-19T19:24:00.000Z

Vier komma fünf Tage Spaniens deutsche Insel und ein kurzes Fazit: ein geschrottetes Kinderwagenrad (Gepäckverlader haben defnitiv ein Talent für rohe Gewalt), FlipFlop-Striemen an den Füßen, ein bisschen Sonne im Gesicht und ein glückliches Kind.

Wie immer spielen sich bei Kurztrips am letzten Tag die Dinge so ein, dass man noch ein bisschen länger bleiben könnte. Wie dusche ich, ohne das Bad unter Wasser zu setzen? Wie laufe ich in der Nachtschwärze durch den Flur in die Küche, ohne gegen den Stuhl zu treten, und wo bekomme ich das Frühstücksbaguette her? Alles gelernt - und dann reist man ab. Schön war's.

Hirn zum Mitreisen gesucht

2007-04-14T13:04:00.000Z

Wenn man durch die Nebenstraßen auf St. Pauli läuft, fällt einem die Dichte der abgewrackten Kneipen auf. „Hammerpreise" kündigen das billige Besäufnis für 1,50 Euro pro Schnaps an, die Gardinen feiern stolzsteif das 25jährige Jubiläum mit - ohne je den Platz verlassen zu haben, und die Daddelmaschine ist auf Dauerklingeln eingespielt. Was mich immer wieder erheitert, sind nicht die Gestalten, die schon morgens um elf mit der Wange den Tresen abreiben, sondern das, was man als erstes sieht, bevor man durch die Scheibe guckt: der Kneipenname.
Der geht nämlich meist überhaupt nicht. Ich meine damit nicht „Hellas Bierbar", „Na und?" oder „Jolly Roger", sondern seltsame Kreationen wie „Crazy Horst". Einen Augenblick blieb ich vor dieser Gaststätte stehen und dachte: Der Besitzer muss Horst heißen und sich selbst total crazy finden. Wie neckisch.
Und da komme ich auch schon zum nächsten Thema: Ich hasse dieses Deutsch-Englisch-Kuddelmuddel. Ich könnte spontan brechen, wenn ich mit Menschen spreche, die anstatt vom Wochenende vom „nächsten Weekend" sprechen. Die etwas „voll crazy“ finden oder „absolut boring". An meine erste Begegnung mit der Abkürzung „asap" erinnere ich mich noch genau. Ich dachte: Wieso schreibt die nicht einfach „eilt"? Hat noch nicht einmal mehr Buchstaben. Ist halt nicht so cool.

Nun hatte ich eigentlich vor, jetzt, da ich seit ein paar Tagen 32 bin, endlich zwei Dinge zu wagen: mich vom Kettenkarussel durch die Luft zischen zu lassen und einen Spaziergang durch die Gehgeisterbahn zu machen. Beides habe ich mich noch nie getraut. Ich wäre jetzt bereit, und ich werde es bestimmt wieder nicht schaffen, denn der Hamburger Dom ist nur noch bis zum 22.4. aufgebaut. Und ab morgen geht es für fünf Tage nach Mallorca. Schade. Wirklich schade.

Kniefall und Lackrock

2007-03-02T21:11:00.000Z

Demut kann angebracht sein, Demut kann aber auch tierisch nerven. Es ist heiß, durch die Luft wabern Rauchschlieren und überall hängen schwarz-weiße Jack-Daniels-Poster. „Es ist so toll, dass wir hier sein dürfen!", die Stimme des Gitarristen überschlägt sich und ich denke: „Halt doch einfach die Klappe, Alter." Hey, der nächste Song klingt gut, die sind gar nicht so übel. Nach etwa drei Minuten und dem letzten Trommelwirbel dann: „Wir sind Fuzzy Casino aus Berlin. Und wir sind total stolz, dass wir hier oben stehen dürfen ..." Ich blende aus, unerträglich. Gleich leckt er noch den Boden sauber. Eigentlich ist auch der nächste Song gar nicht so schlecht, doch dann - wummernder Schlussakkord und warme Abschiedsworte: „Vielen Dank! Wir hoffen, es hat Euch ein wenigstens ein kleines bisschen gefallen." Und ab. Ich schüttele mich und meinen Kopf - wie kann man so breiig sein? Wer einen Wettbewerb gewinnt und als Vorband von Jet auf die Bühne darf, der hat da gefälligst mit breiten Beinen und erhobenem Kopf zu stehen und zu sagen: „Na klar sind wir geil, wir supporten Jet!" Mann, Mann, Mann. Das Zwischensonggeschwafel klemmt diese goldene Auszeichnung in einen randlosen DIN A4-Rahmen, „Schüler rocken" - so fühlt sich das plötzlich an.

Dann die, auf die alle gewartet haben, die Meute tobt, der Laden knallt fast aus den Nähten, als sie „Are you gonna be my girl" spielen. Ein besonderes Bild bietet sich in dem hinteren Bereich des Raumes: Ein groß gewachsener Mann, mit Bart und geflochtenen Zöpfen steht hintern den Reglern am Mischpult. Und ich kann mich gar nicht entscheiden, ob ich das rückenbedeckende Tattoo, welches seine Innereien nachzeichnet, schriller finde oder das Dienstmädchenoutfit in glänzendem schwarzen Lack mit weißer Schürze. Oder die Respekt einflößenden hohen Pumps. Da hat tatsächlich jemand eine Wette verloren. Cooler Wetteinsatz.

Jet - heute

Jet - früher

Goldstück

2007-02-13T20:40:00.000Z

Zwischen Schrillen und Verpeilten finden sich auf Youtube.com ab und an auch Menschen ein, die nicht ins Skurrilitätenregal gehören. Auf der Suche nach Sheryl-Crow-Videos stieß ich auf Ana Free, die ein Cover von Sheryl singt. Und noch viele andere schöne Songs.

Vorzimmerdrachen & Tresenmonster

2007-02-08T13:44:00.000Z

Warum, verlixt noch eins, gibt es so viele Empfangsdamen und Servicekräfte, die entweder stinkunfreundlich, arrogant oder ignorant sind? Ist das denn so schwer? Hat hier jemand etwas an den Begriffen „Dienstleistung" und „Kommunikation" nicht verstanden? Da fällt mir nur eins zu ein: Ab in den Keller, Akten sortieren.

Verhornt und zugeschnitten

2007-01-22T10:04:00.000Z

Es gibt Dinge im Leben einer Frau, die sie immer wieder beschäftigen: Wo bleibt der richtige Kerl, wie kriege ich das mit dem Weltfrieden hin, woher bekomme ich mehr Schlaf, welche kalorienarme Frühstücksvariante zum Nutellabrötchen gibt es, was lese ich als nächstes, rot oder weiß, wo kann man Stiefel kaufen, in die auch meine Waden passen? Die wichtigste aller Fragen aber ist: Was mache ich mit meinen Haaren? Haare - ein Thema ohne Punkt
Lang, kurz, blond oder blonder, wild und lockig oder adrett geschnitten? Nachdem ich als Baby mit recht spärlichem Haarwuchs auf die Welt kam, band mir meine Mutter für Pixifotos ein Kopftuch um, um meinen kahlen Schädel zu bedecken. Glatze fällt im Frisurenreigen also weg.

Es folgten lange Haarjahre, niedlich, mit Pony.
Mit acht Jahren trug ich lieber Trainingsjacken und fand Mädchengehabe irgendwie doof, also musste der sportliche Kurzhaarschnitt her. Sah dann auch so aus. Furchtbar. Im Urlaub auch gern mal punkig.
Ein harmloser Pagenkopf begleitete mich etwa zwei Jahre bis ins zwölfte Lebensjahr, dann züchtete ich wieder. Und war tussimäßig stolz auf meine schönen langen Haare.
Schwer beeindruckt von der Roten Zora, wünschte ich mir Haare wie sie - feurig und wild! Verwirklicht habe ich diesen Wunsch erst mit 22, der Frisör sagte, diese Pflanzentönung wäre leicht herauszuwaschen. Der Drecksack hat gelogen. Und ich sah aus wie Milva.
Auch die Phase der unsäglichen Blocksträhnenfärbung ließ ich nicht aus.
Es folgte ein radkialer Schnitt - kurz! Ein Aufschrei ging durch den Freundeskreis, mein Vater war entzückt.

Nachdem ich wieder mit langen Haaren durch die Welt frisiere, ist mein Lieblingskommentar von männlicher Seite: „Sieht besser aus. Jede Frau sieht mit langen Haaren besser aus." Und wenn es nicht so albern wäre, aus Trotz kurze Haare zu tragen, würde ich es tun. Ob diese Herren Frauen in Hosen schon akzeptieren? Meine Güte.

So sieht die Frisur heute aus, meist gebunden.
Und immer wieder denke ich an den Kurzhaarschnitt, diskutiere mit mir im Stillen, vorm Spiegel und zucke kurz zusammen, wenn ich durch Fensterscheiben von Frisörgeschäften gucke. Und dann bin ich wieder froh, kein Geld, keine Zeit und keinen Mut gehabt zu haben. Und wieder nicht. Können Männer das eigentlich nachvollziehen? Können andere Frauen das nachvollziehen? Noch mehr von meiner Sorte müssen doch da draußen herumlaufen.

Und nun sagt mir - ihr coolen Frauen mit Stil und modernen Männer mit Eiern an der richtigen Stelle - kurz oder lang?

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Rolli!

2007-01-21T09:42:00.000Z

Viele liebe Grüße aus Hamburg nach Neuseeland!

Haste mal

2007-01-13T15:33:00.000Z

„Entschuldige, kannst Du mir mal kurz Dein Handy für einen Anruf leihen?" Weiß ich nicht. Über so etwas habe ich noch nie nachgedacht. Leiht man einem Fremden sein Handy? Erstes Gefühl: Ablehnung. Kurz zucken folgende Sätze durch meinen Kopf: „Ich habe gar kein Handy." „Mein Handy? Habe ich leider nicht dabei." „Nee, tut mir leid, der Akku ist leer." Die Sekunde, die mein Zögern dauert, ist zu lang für eine Lüge bei Tageslicht. Ich schaue dem großen Mann mit Zottelhaar und Rauschebart in die Augen, er sagt: „Ich möchte mir von jemandem ein Tenorsaxofon leihen." Ich denke: „Hach, ein Musiker. Der ist bestimmt knapp bei Kasse" und sage: „Klar, wenn's nicht zu lange dauert." Er kramt in Centstücken, ich winke ab „Nee, lass mal stecken."

Der Moment, in dem er nach meinem Mobiltelefon greift, dauert eine Ewigkeit und kurz wird mir etwas flau - wenn er jetzt damit abhaut, komme ich mit Kinderwagen nicht hinterher. Und den Wagen stehen lassen für ein Handy? Pfff.
„Ein schönes neues Jahr für Euch zwei" zwinkert er mir zu während er auf das Abheben des Angerufenen wartet. „Hallo Lucas, hier ist Tom." Tom. Mädchenmäßig denke ich, dass das Schicksal sein muss. Nur nette Menschen können Tom heißen. Und überhaupt - wie war das? „Wo Menschen singen, da lass Dich nieder, böse Menschen kennen keine Lieder."

Kurz klärt Tom mit Lucas das Thema Saxofon, ich fühle mich unglaublich großzügig und denke, dass alle Menschen etwas lockerer sein sollten. Einfach mal teilen, einfach mal weniger Spießer sein. Dann schaue ich auf seine Hände und sehe Ränder. Lange Nägel und noch mehr Ränder. Die Haare sehen auf einmal fettiger aus also noch vor drei Minuten und der Bart nicht lang, sondern ungepflegt. Das Handy bekomme ich mit einem Dankeschön zurück. Zuhause greife ich mir die Flasche Sterilium und verpasse meinem Telefon eine Abreibung. Bin eben doch ein Spießer.

Gänsehautenzündung zum Fest

2006-12-23T12:56:00.000Z

Immer wieder schön - Teil II:

Gänsehaut zum Fest

2006-12-23T12:38:00.000Z

Immer wieder schön - Teil I:

Auch wenn Sebastian Bach inzwischen als Jesus Christ Superstar auf der Bühne stand und eine alte, eitle, eingebildete Tussi sein soll - hiermit hat er sich für immer und ewig in den Balladenolymp gekreischt.

Hohoho!

2006-12-22T18:57:00.000Z

Die Weihnachtszeit ist immer gut für schöne Momente. Flammlachs essen auf dem Weihnachtsmarkt, Kakao trinken mit der Freundin und dabei lebenswichtige Dinge besprechen, Geschenke kaufen und sich auf die glücklichen Gesichter freuen, zum dreitausendsten Mal „Last Christmas" hören und an verflossene Teenagerlieben denken, gemütliches Beisammensein mit der Familie, große Kinderaugen, die gerade ganz bestimmt den Weihnachtsmann gesehen haben. Weihnachtsbaum schmücken gehörte in diesem Jahr nicht dazu, dafür gibt's ne coole X-Mas-Gitarre. Auch nicht schlecht, oder?

Wünsche Euch allen ruhige und harmonische Feiertage. Und ein paar schöne Momente.

Supergirl

2006-12-14T10:42:00.000Z

„Frau Mattek, kannst Du mal gucken?" Um die Ecke flitzt eine ältere Dame mit weißem Rossmann-Kittel, kurzen Haaren und Brille und drängelt sich durch die Menge. Drei Kassen sind besetzt, im Ausgangsbereich ist es knüppeldicke voll. Die Kassiererin reicht ihrer Kollegin den dekadenten Hundert-Euro-Schein übers Laufband, mit dem die Frau vor mir in der Schlange bezahlt hat. Frau Mattek greift sich den Schein, beugt sich etwas vor, hält ihn gen Fußboden und streicht mit dem Daumen drüber, um eine Sekunde später den Arm nach oben zu reißen und das grüne Stück Papier gegen das Licht zu halten. Mit zusammengekniffenen Augen durchleuchtet sie ihn regelrecht, reicht ihn der Kassiererin mit dem Kommentar „Ist in Ordnung."

Fasziniert beobachte ich diese etwa zehn Sekunden andauernde Szene - Frau Mattek, der lebendige Euroscheinscanner, die Frau mit den Röntgenaugen, mit dem Blick, der durch Pore und Papier geht. Ich bin beeindruckt. Ob man sich Frau Mattek mal ausleihen kann, wenn man sich mit den eigenen Hundertern nicht sicher ist?

Hohlbratzen

2006-12-09T23:22:00.000Z

Meine E-Mailadresse bei web.de habe ich bisher aus reiner Faulheit noch nicht gelöscht. Und was ist die Strafe? Spammails en masse. Spammails haben meist die Eigenschaft, saudumm zu klingen. Von unterirdischen Betreffzeilen wie „Claudia bekommt den Arsch versohlt" bis nun hin zu Absendernamen, die mir allerdings so vertraut sind, dass ich die Mail schon mal aus Versehen öffnen könnte. Rocco Romero, Dallas Acosta, Lavonna Long und Erich Ochs klingen einfach wie gute alte Bekannte.

Von Welten und Wünschen

2006-12-08T08:31:00.000Z

Sie waren immer so anders, diese Kinder. Sie hatten andere Frisuren, andere Kleidung, ich hätte schwören können, dass sogar das Licht um sie herum besonders schien. Fasziniert davon, wünschte ich mir, mit ihnen gehen zu können. Umherzuziehen, zu lernen, auf einem Seil zu tanzen, zu jonglieren, mit einer Clownsnase im Gesicht andere Menschen zum lachen zu bringen. Nur ein paar Wochen im Jahr blieben sie an meiner Schule, dann verschwanden sie wieder. Ich habe nie mit ihnen gesprochen.

Es gibt Dinge, die wünscht man sich als Kind. Dinge, die man vergisst, sobald man erwachsen ist. Unsere diesjährige Firmenweihnachtsfeier verbrachten wir im Witzigmann-Zirkuszelt im Stadtpark, und dort erinnerte ich mich an meinen größten Wunsch zur Grundschulzeit: mit den Zirkuskindern mitzugehen.
Einmal im Jahr gastierte in unserem Stadtteil ein kleiner Zirkus und die Kinder gingen für ein paar Wochen in die Schule, in meine Schule. Von dieser fremden Welt angezogen, stellte ich mir vor, wie es wäre, wenn eines Tages mein Lehrer meinen Mitschülern verkünden würde, dass ich nur noch ein paar Tage in der Stadt wäre, weil ich mit dem Zirkus mitreisen würde. Ausgemalt habe ich mir, dass ich dann für die paar Wochen, die wir in Hamburg sind, ja bei meinen Eltern schlafen könnte – mein Wohnwagen würde dann ausnahmsweise leer stehen. Die Inneneinrichtung für den Wohnwagen stand bereits, die Clownsnummer war fast perfekt durchdacht, Seiltanzen und Jonglieren – ich war mir sicher, dass ich dafür ein gottgegebenes Talent entdecken würde.
Was passierte? Nichts. Ich habe noch nicht einmal gewagt, über meine Träume zu sprechen. In der vierten Klasse sah mich das erste und letzte Mal ein Clown im Spiegel an – es war Fasching.

Ich werfe mein neues Stöckchen zu folgenden Bloggern – mit der Frage: Was hast Du Dir als Kind gewünscht?

1. Matt – Die Rückseite der Reeperbahn
2. Fräulein Wunder
3. St. Burnster

Gemütlichkeit

2006-11-03T14:08:00.000Z

Bei diesem Wetter am Schönsten: drinnen bleiben, knuddeln.

Verpasst und verpeilt

2006-11-03T13:51:00.000Z

Nun fällt mir auch schon auf, dass überall Kürbisse herumliegen, meine erste Kürbissuppe habe ich bereits intus und ich frage mich drei Tage zu spät, wann eigentlich dieses Halloween ist. War vor drei Tagen. Ah ja. Geklingelt hat bei mir kein einziges Kind. Vielleicht hat sich seit damals herumgesprochen, dass ich keine Ahnung von solchen Bräuchen habe. Drei Kinder mit Gespensterfratzen standen vor meiner Tür, hielten mir einen Korb hin, riefen „Süßes oder Saures?", ich dachte „Ach, wie niedlich", sagte: „Da nehme ich doch Süßes", schnappte mir einen Schokoriegel und drückte einem der Knirpse zwei Euro in die Hand. Die verblüfften Gesichtsausdrücke ordnete ich meiner großzügigen Spende zu.

Neues von der Windelfront:
Wir wurden darauf aufmerksam gemacht, dass bei dem nächsten Kinderarztbesuch in vier Wochen eventuell bereits die Frage kommen wird: „Schläft er schon durch?". Unsere Antwort wird sein: „Ja, tagsüber."

Tom hat sich vorgenommen sehr schnell sehr groß zu werden - in fünf Wochen hat er fast zwei Kilo zugenommen. Dickfußindianer.

Geburts- und Dankeskarten stehen an. Ich fürchte mich vor Sätzen wie „Wir sind glücklich über die Geburt unseres Sohnes" oder „Kinder sind Liebe"-Sinnsprüche. Da muss es doch entspanntere Varianten geben - jemand eine Idee?

Da war noch was ...

2006-10-10T22:03:00.000Z

... was ich noch sagen wollte: lieben Dank für die herzlichen Glückwünsche!

Lalelu

2006-10-10T21:47:00.000Z

Da steht man schwitzend vor der Wärmelampe und fragt sich ab und an, ob man noch zurechnungsfähig ist, wenn man sich selbst sprechen hört: „Gut hast Du das gemacht! Ganz toll mein Kleiner, Mami ist stolz auf Dich!!"
Und ich lobe hier nicht erste Gehversuche mit drei Wochen, sondern lediglich eine volle Windel, wahlweise auch einen vollgeschieterten Wickeltisch, mein angepinkeltes T-Shirt oder die dritte Windel, die in einer Wickelsitzung verbraten wird. Das Kind soll ja keine Verstopfungen bekommen, nur weil Mama die Nase rümpft. Eine gesunde Verdauung ist schließlich die halbe MIete, bedeutet zwei Stunden Ruhe, Schlaf und Sonnenschein.

Ansonsten fliegen die Tage nur so vorbei - wenn um sieben Uhr mal wieder Fütterung vorbei ist, der Kleine dann mit im Bett liegt und wir gemeinsam noch bis zehn Uhr schlafen, wird gern auch erst um halb Zwölf gefrühstückt, die Uhren ticken definitiv anders. Jede Minusstunde Schlaf ist durch einen Blick in sein kleines Gesicht, ein süßes Geräusch, ein Drücken seiner Wange an meine Wange sofort vergessen. Ja, natürlich himmeln wir ihn an. Wie verrückt. Drei Kilo pures Glück.

Doch schon da

2006-09-30T23:50:00.000Z

Unser Sohn! Geboren am 20.9.2006.
4,5 Wochen zu früh, Geburtsdetails erspare ich mir und Euch an dieser Stelle - das Wichtigste: Er ist gesund und endlich bei uns zu Hause!
Verrückt vor Glück melde mich für die nächste Zeit ab. Es gibt andere Dinge zu tun.

1 Meter 4 und Deppenmagnet

2006-09-15T07:44:00.000Z

Da bin ich wieder - nach drei Wochen Urlaub, die ich zwar in Hamburg verbrachte, doch geistig und schriftlich abwesend war, mag ich nun wieder ins Netz gehen. Drei Wochen gehen schnell herum, wenn man pro Tag ein bis zwei Stunden liest, schläft, Freunde trifft, malt, Klavier spielt oder auch einfach nur mal herumdöst.

Und dann natürlich noch die Vorbereitungen für den Nachwuchs - Wickelkommode auspacken, feststellen, dass sie kaputt ist, feststellen, dass der sauteure Babyladen auch noch in Bezug auf Kundendienst Schrott liefert, um dann zu Ikea zu fahren um dort für ein Viertel des Preises zuzuschlagen. Aufgebaut ein bisschen schief das Ganze, aber es steht.

Wieder einmal musste ich in den letzten drei Wochen erkennen, dass ich kein Freund von öffentlichen Verkehrsmitteln bin. Da ich mit 1,04 Metern Bauchumfang aber nicht mehr aufs Fahrrad steigen mag und mich hinterm Steuer eines Autos inzwischen ebenfalls nicht zu Hause fühle, bleibt mir keine große Wahl, als Bus und Bahn zu nutzen und den vor ein paar Tagen mit Freundin J. besprochenen „Deppenmagnet" zu spüren, den ich mit mir herumtrage.
Sei es, dass der große Mann neben mir fast meinen linken Oberschenkel belegt, das Gör vor mir den Walkman mit ziemlicher Scheißmusik dermaßen auf Anschlag dreht, dass man das Gefühl hat, man würde mit den Ohren an den Fernseher gepresst sitzen und sich zwanzig MInuten eine Bildstörung reinziehen - oder einem Rucksäcke, Schirme oder Ellenbogen in den Rücken oder ins Gesicht gebohrt werden. Feuchter Atem im Nacken ist auch schön. Vor allem, wenn rundherum noch drei Meter Platz vorhanden ist.

Ansonsten ist aber alles gesund und rund -
Joshuatree - vielen Dank der besorgten Nachfrage, hier ist die Bestätigung, dass es mir prima geht!
Ann-Christin - wie war die erste Bikram-Yoga-Stunde? Esoterikfrei?
brittbee - wie war/ist es in Portugal? Danke für's Mitfiebern - Stichtag ist in fünf Wochen, 22.10.

Ein bisschen übel nehme ich dem Lütten, dass er sich zeitlich so platziert hat, dass das Pearl-Jam-Konzert in Berlin für mich ausfällt.

Und bei so etwas würde ich auch gern mal wieder in den vordersten Reihen stehen:

Weit entfernt

2006-08-18T09:14:00.000Z

Stelle ich eine tief verwurzelte Abneigung gegen gewisse Dinge fest, versuche ich oft nachzuvollziehen, woher diese stammen könnte. Hat meine Mutter mich als Baby bei Vollmondnächten unter Trauerweiden gelegt und Wurzeln ausgegraben – war das gar nicht die Babygymnastik, sondern Neo-Feng-Shui? Eigentlich bin ich mir sicher, dass sie mit so etwas nichts am Hut hatte.

Doch woher kommt dann die langsam durch meine Poren kriechende Abneigung, sobald etwas esoterisch wird? Dabei bin ich recht paradox unterwegs, bin ich doch jemand, der alterantiven Heilmethoden oder übersinnlichen Dingen nicht überheblich gegenüber steht. Zu der Gruppe Menschen, die nur das glauben, was sie sehen, gehöre ich wahrhaftig nicht, und ich bin der Überzeugung, dass Menschen mit einer starken Selbstüberschätzung durch die Welt gehen, wenn sie meinen, dass es bestimmte Dinge nicht geben kann, nur weil wir sie wissenschaftlich nicht erklären können.
Das hieße, dass der Mensch bereits alles erfasst hat auf der Welt – und daran glaube ich wiederum nicht. Ich denke, dass es noch unendlich viele Sachen zwischen Himmel und Erde gibt, die wir nicht erklären können, weil wir (noch) nicht über die geistigen und wissenschaftlichen Möglichkeiten verfügen.

Also – ich bin nicht wirklich intolerant, was dieses Themengebiet angeht. Und doch sitze ich in Yogakursen, höre die einschläfernde Stimme der Lehrerin, wie sie uns zum Singen animiert, dann schließen alle die Augen, lächeln milde und trällern: „May the long time sun shine upon you ...“ Und ich komme mir doof vor. Dabei singe ich für mein Leben gern. Liegt vielleicht an mir, nicht an der Sache, aber ich finde das albern.

Yoga an sich finde ich nicht albern, den Sinn und Zweck kann ich gut nachvollziehen – aber dieses Gesinge und Esogehabe drumherum – da bekomme ich Gänsehautentzündung. Da bin ich kurz davor, loszugiggeln wie eine Fünfzehnjährige, verdrehe innerlich die Augen und denke „Haben wir’s denn bald?“. Die Gäule gehen mit mir durch und ich stelle mir vor, wie es wäre, wenn jetzt einer aufspringt, Luftgitarre spielt und „Highway to hell“ losgröhlt. Ja, ich weiß – kindisch, der Sache nicht entsprechend – aber ich kann nicht anders.

Warum müssen Menschen aus solchen Bereichen – Yoga, Esoterik, Selbstfindung, gern auch aus pädagogischen Bereichen, nur oft so salbungsvolle Stimmen und Stimmungen haben? In meinem Lieblingssport Kung Fu, wird auch viel Wert auf mentale Schulung gelegt, aber anders. Fragt man mich während einer Yogastunde mit leiser Singsangstimme: „Und wenn du jetzt ganz tief in dich gehst – was fühlst du dann?“, möchte ich antworten: „In meiner Hüfte zieht es“.
Neulich habe ich eine Anzeige gelesen: „Yoga ohne Esoterik“ – ich glaube, das probiere ich mal. Oder doch wieder Kung Fu.

Neulich

2006-08-17T14:24:00.000Z

Vor ein paar Tagen im Babyladen:

Emma zur Verkäuferin: Sagen Sie, sehe ich das richtig, dass in diesem Windeleimer Lüftungsschlitze sind? Wozu sind die denn gut?
Verkäuferin: Äääähm. Zeigen Sie mal. Ja, ähm, vielleicht - damit es im Eimer besser riecht?
Emma: Aber was habe ich denn davon, wenn es im Eimer besser riecht, dafür aber das Zimmer stinkt?
Verkäuferin: Ja also, das weiß ich auch nicht.

Welcher Weltfremde denkt sich denn sowas aus?

2006-08-10T08:11:00.000Z

Nachdem sich Fräulein Wunder wundert, warum die Sängerin so unkenntlich ist, hier die Lösung - so sieht die Lady aus:

2006-08-09T16:36:00.000Z

Ein Song, der in der Stöckchenauflistung keinen Platz fand, den man aber dringend erwähnen sollte. Leider eine grottige Aufnahme, aber die Stimme hört man recht gut. Und die ist grandios, Sarah Bettens von K's Choice, „Not an Addict":

Morsches Stück Holz

2006-08-04T21:29:00.000Z

Es zerfällt zwar fast, doch hier ist es endlich, das überfällige Stöckchen, welches mir Joshuatree einst zuwarf:

1. Ein Lied aus deiner frühesten Kindheit
„You drive me crazy“ – von Shakin’ Stevens. Was sonst. Mein Held.

2. Ein Lied, das du mit deiner ersten großen Liebe assoziierst
The Jeremy Days „Rome wasn’t build in a day“. Tolle Band, tolle Zeit, natürlich kein tolles Ende.

3. Ein Lied, das dich an einen Urlaub erinnert
Israel Kamakawiwo'ole, „Over the Rainbow“ – Flitterwochen in den USA, sieben Tage davon Hawaii, Kauai. Palmenfeld, Mustang Cabriolet und Sonnenuntergang. Zufällig den schönsten Aussichtspunkt der Insel entdeckt, zwei Einheimische halten neben uns, drehen das Radio auf, „Iz“ singt los, der Fahrer holt zwei Bierflaschen vom Rücksitz und tanzt mit seiner Frau im Sonnenuntergang.

4. Ein Lied, von dem du in der Öffentlichkeit nicht so gerne zugeben möchtest, dass du es eigentlich ganz gerne magst
Oh, das gibt es viele, da ich auf diesen ganzen 80er-Langhaarmetalkreischkrempel stehe, was meiner Umwelt Entsetzen entlockt. Aber eins, das ist tatsächlich etwas peinlich. Auch auf die Gefahr hin, dass sich einige von diesem Blog mit verzerrtem Gesicht abwenden werden: „Annie‘s Song“ von John Denver. Erst einmal gestehe ich, dass ich Countrymusik irgendwie mag. Und diesen Song habe ich auf einer Kanureise nach Schweden vor sechs Jahren fast jeden Abend am Lagerfeuer gesungen. Kitschig, aber schön war’s.

5. Ein Lied, das dich – geplagt von Liebeskummer – begleitet hat
„Raining in Baltimore“ von den Counting Crows. Und „Anna begins“. Ach, eigentlich die ganze Platte „August and everything after“. Der perfekte Soundtrack für das erste Jahr als Twen, mit der anstrengenden Sinnsuche, Stilsuche, Suche nach Tieferem, Sinnvollerem und den echten Gefühlen.

6. Ein Lied, das du in deinem Leben vermutlich am häufigsten gehört hast
Pearl Jam, „Alive“

7. Ein Lied, das dein liebstes Instrumental ist
Es ist nicht mein absolutes Lieblingsstück, dafür gibt es zu viele wundervolle, klassische Stücke, die bei mir eine Gänsehaut verursachen. Doch dieses verbinde ich mit Momenten aus meiner Kindheit: Aus der Klaviersonate A-Dur KV 331 von Wolfgang Amadeus Mozart, Türkischer Marsch (Rondo Alla Turca) – das musste mir meine Klavierlehrerin immer am Ende der Stunde vorspielen, weil ich es so mochte. Ich habe es selbst nie gelernt.

8. Ein Lied, das eine deiner liebsten Bands repräsentiert
Stone Temple Pilots, „Plush“. Und „Drive“ von Incubus. Ich kann mich nicht entscheiden.

9. Ein Lied, in dem du dich selbst wieder findest oder in dem du dich auf eine gewisse Art und Weise verstanden fühlst
Verstanden fühlen oder mich selbst wieder finden ist etwas dicke, aber mich berührt dieses Lied immer wieder: „Foolish Games“ von Jewel. Mir kam es vor vielen Jahren so vor, als hätte sie meine damals unglückliche Liebesgeschichte in einen Songtext gegossen.

10. Ein Lied, das dich an eine spezielle Begebenheit erinnert (und welche das ist)
„Killing me softly“, Roberta Flack. NICHT von den Fugees. 16 Jahre jung, der erste Auftritt mit Band auf dem Hamburger Rathausmarkt. In Pausen klammere ich mich an meine Wasserflasche, mache mir fast in die Hose und möchte im Erdboden versinken.

11. Ein Lied, bei dem du am besten entspannen kannst
Damian Rice, „The Blowers Daughter“

12. Ein Lied, das für eine richtig gute Zeit in deinem Leben steht
Weezer, „Island in the sun“. In den letzten drei Jahren immer und immer wieder gehört. Eine verdammt gute Zeit!

13. Ein Lied, das momentan dein Lieblingssong ist
The Kooks, „Ooh la“. Einfach nur geil.

14. Ein Lied, das du deinem besten Freund widmen würdest
Ein selbst geschriebenes. Egal wie gut oder schlecht – es würde von Herzen kommen.

15. Ein Lied, bei dem du das Gefühl hast, dass es außer dir niemand gerne hört
Na, ist doch klar, siehe Frage 1: Shakin’ Stevens, „You drive me crazy“. Bisher meist Mitleid auf den Gesichtern um mich herum gesehen. Außer beim Konzert im April 2005 in London.

16. Ein Lied, das du vor allem aufgrund seiner Lyrics magst
Anouk, „Michel“. Aber nicht vor allem wegen der Lyrics. Auch wegen der Lyrics. Wundervoll unaufgeregtes Liebeslied über eine längst vergangene Liebe, die noch immer am Herzen zieht.

Hey Michel how's life are you ok
I wonder if you ever think of me
It's been nine years since that kiss
I can help but reminisce
Hey Michel do you remember

(...)

You were my first and worst love
And so it only could go wrong
But ain't that just the way you learn
Hey Michel I just wanted to let you know
That someone else has stolen my heart
And now another girl has caught your eye
That doesn't mean I don't think of you
I am just hoping that she'll treat you right

Do you remember
How we walked the street to the beat
Hand in hand and you and me
Smiling faces so in love
Hoping that they all could see
That we belonged together you and me against the world
But we found out the hard way cause it wasn't meant to be
Now it is you and her I see
It was just a silly dream

17. Ein Lied, das weder deutsch- noch englischsprachig ist und dir sehr gefällt
France Galle, „Ella elle l’a“. Weil ich das Lied wirklich mag, weil ich die französische Sprache sehr gern höre, und weil ich die Verehrung für Ella Fitzgerald teile.

18. Ein Lied, bei dem du dich bestens abreagieren kannst
Monster Magnet, „Negasonic Teenage Warhead“ und „Superunknown“ von Soundgarden. Es gibt nichts Besseres, um sich vor allem tanzend so richtig abzureagieren. Ganz groß.

19. Ein Lied, das auf deiner Beerdigung gespielt werden sollte
Selig, „Arsch einer Göttin“. Nein, keine Ahnung. Bloß nichts mit irgendeinem betont tiefgründigen oder traurigen Songtext. Lieber Klassik, schöne Melodien, nicht schmalzig oder traurig.

20. Ein Lied, das du zu den besten aller Zeiten rechnen würdest
Da greife ich mal in die Jazzstandardkiste: „My funny Valentine“, Komponist: Richard Rodgers, Texter: Lorenz Hart. Ein Lied, welches 1937 das erste Mal im Musical „Babes in Arms“ gespielt wurde, um dann später von allen Jazzsängern dieser Erde gecovert zu werden. Eine der schönsten Versionen ist in meinen Ohren von Ella Fitzgerald. Seit 15 Jahren verehre ich dieses Lied.
Und: Jimi Hendrix, „All along the Watchtower".

Uuuund hepp!

2006-08-03T01:29:00.000Z

Ganze zwei Stöckchen flogen mir in den letzten Tagen entgegen, einmal von der Spreepiratin und von Matt und ich muss sagen: Jo, ich heb sie auf! Vermutlich bin ich die Erste, die gesteht: Ich mag Stöckchen. Ich mag Fragebögen und die Antworten dazu, und schon als Teenager fand ich die „Meine Freunde"-Bücher super. Also los.

Warum bloggst du?
„Weil's mir schmeckt", würde ein Nikotinsüchtiger jetzt sagen. „Weil's Spaß macht", sage ich. Und die Wahrheit ist: Ich habe keine Wahl mehr, ich kann nicht anders. Ich bekomme Zuckungen, wenn ich keinen Internetanschluss in meiner Nähe habe. Und Bloggen? Kommunikationssucht, Extrovertiertheit, ich mag Bühnen, ich bin halt in gewissem Maße eine Rampensau. So wie alle hier, möchte ich behaupten.

Seit wann bloggst du?
Seit 22. November 2005

Selbstporträt

Augenringe mit Morgenkaffee ohne Koffein. Brrrr.

Warum lesen deine Leser dein Blog?
Ja, sagt doch mal. Warum?

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf deine Seite kam?
„Schwesternhaube". Passt super. Meine Großtante war Diakonisse.

Welcher deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
Meinem extrem coolen Zorro-Outfit wurde, denke ich, nicht ausreichend Beachtung geschenkt.
Hier könnt Ihr das nachholen, bitte ganz runterscrollen!

Dein aktuelles Lieblingsblog?
Ich könnte noch nicht einmal meine Lieblingsplatte benennen, da kann ich mich nicht entscheiden. Ich lese gern Mequito, St. Burnster, Spreepiratin, Fräulein Wunder, Absurdistan, Das hermetische Café, Fräulein Klugscheisser, ach, guckt doch auf die Blogroll.

Welches Blog hast du zuletzt gelesen?
Ääääh, Spreepiratin.

An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?
St. Burnster, weil sein letzter Eintrag so unglaublich kurz ist, dass er mal etwas zu tun bekommen muss.
Fräulein Wunder, weil ich bestimmt ihre Antworten mag.
Joshuatree, weil ich ihm immer noch ein morsches Stöckchen schulde, welches viel mit Musik zu tun hat und mir Mühe gebe, das am Wochenende endlich mal online zu stellen.
Opa, weil ich überhaupt nicht einschätzen kann, ob Opa Stöckchen aufhebt und beantwortet - oder mir gleich wieder um die Ohren wirft.

Bravo-Stöckchen

2006-07-30T12:33:00.000Z

Gerade eben ist mir ein Stöckchen von Fräulein Wunder vor die Füße gefallen, das hebe ich doch mal schnell auf. Das Bravo-Titelblatt meines Geburtstags zeigt lauter Menschen, die ich nicht erkenne
Maggie Mae war das „total verrückte Huhn" und Schlagersängerin, Holm kommt mir doch etwas bekannt vor - Andreas Holm? Ist doch auch so'n Schlagerfuzzi. Dr. Korff erzählt, wie man Mädchen aufklärt, Richard Thomas lächelt als John Boy der Waltons vom Poster und Oliver Tobias, Schauspieler, schreibt für uns. Den Namen Gemma hab ich noch nie gehört, und den Typ dazu noch nie gesehen. Kein Rock'n'Roll an meinem Geburtstag. Keine Geschichten, die ich zu einem der Covermodels erzählen könnte. Seufz.

Vielleicht können das ja andere - das Stöckchen der Bravo-Titelbilder an und um den Geburtstag herum geht an:

Die Spreepiratin, St. Burnster, dessen Sommerpause am 1. August vorbei ist, und an Mek

Die buckelige und knuddelige Nachbarschaft / Zwischenbericht

2006-07-28T07:10:00.000Z

Unsere jetzigen Nachbarn bewegen sich in einer Spannbreite von schrecklich bis schrecklich nett. Im Haus selbst haben wir einmal unseren direkten Nachbarn T. - Sportfotograf und ein wirklich netter Mensch, mit dem wir ab und an mal beim Italiener sitzen oder auf dem Hausflur klönen.

Auch direkt neben uns, allerdings im Haus nebenan, wohnt eine Großfamilie, die den Begriff „Ruhe" so noch nicht gehört hat. Nächtliche Streitereien um drei Uhr bei offenem Fenster, Kinder, die bis ein Uhr nachts schreiend durch die Wohnung trampeln oder nachmittags im Hof so dermaßen lange am Stück immer wieder diegleichen Worte brüllen, dass man meint, ihnen müsste gleich der Kopf platzen. Dann die Musikanlage, die wahlweise um Mitternacht oder sieben Uhr morgens auf Anschlag aufgedreht wird und noch so einiges mehr. Mit Fenster zu kann man viel lösen, nur ist die Lust, bei diesem Wetter mit geschlossenem Fenster zu schlafen, recht gering. Ohrstöpsel helfen manchmal.

Gestern nacht um ungefähr 4:15 dann ein anderes Geräusch der Nachbarn, die zwei Stockwerke unter uns wohnen: Ihr hörbar noch sehr kleines Baby heulte. Herzzerreissend. Und spätestens da merkt man, wie weichgeklopft man in Bezug auf solche Störungen als Schwangere ist - könnte ich doch normalerweise jeden, der mich mit Geräuschen um die Uhrzeit um meinen Schlaf bringt, vierteilen, lag ich lächelnd und wach im Bett, und stand nach ein paar Minuten mit den Worten auf: „Ich mach mal das Fenster zu, solange das noch so einfach ist."

Die buckelige Nachbarschaft / Teil 1-3

2006-07-27T07:15:00.000Z

Mir wird schlecht. Der Uniformierte kommt an die Beifahrerseite: „Ihren Ausweis bitte.“ „Wieso das denn?“ „Wir müssen Ihre Personalien aufnehmen.“ Mit feuchten Fingern friemel ich meinen Perso aus der Tasche. M. steht neben dem Polizeiwagen herum, zuckt mit den Schultern, guckt entschuldigend. Wie eine gelähmte Schnecke sitze ich noch immer auf dem Beifahrersitz. „Und nun?“ frage ich. „Sie können entweder hinter uns her zur Wache mitfahren oder sich ein Taxi bestellen.“ Taxi. Sehr witzig. Nach Hause kostet das ja auch nur schmale 30 bis 40 Mark. Toller Tipp. M. reicht den Autoschlüssel durch das Fenster, „Ist kein Problem, ganz normale Gangschaltung, fahr einfach hinterher.“ Noch witziger. Seit zwei Jahren stolze Führerscheinbesitzerin habe ich bisher nichts anderes als eine italienische Keksdose durch die Welt gesteuert, mit Monstertrucks habe ich weniger Erfahrung.
Na, was soll’s, mir bleiben nicht viele Möglichkeiten. Innerlich fluchend rutsche ich auf den Fahrersitz, währen der Polizeiwagen bereits wendet. Den Sitz muss ich so weit nach vorne schieben, dass mein Kinn am Lenkrad klebt, dann tippe ich mit dem Fuß auf das Kupplungspedal. Nichts passiert. Ich trete stärker, es neigt sich zwei Millimeter. Den rechten Fuß auf den linken drückend schaffe ich es, das Pedal bis zum Anschlag durchzutreten. Das kann ja lustig werden. Irgendwie bekomme ich das Ungetüm auf die Straße, auf die richtige Fahrbahn und kämpfe abwechselnd damit, die Gänge umzuschalten und dem Polizeiwagen nicht hinten drauf zu fahren. So muss ein Besoffener fahren, der alles doppelt sieht.

Auf der Wache angekommen, nehmen sie M. mit in einen Raum hinter dem Tresen und deuten mir an, zu warten. Inzwischen ist es halb drei und ich frage mich, wo ich jetzt wäre, wenn ich diesen dusseligen Polizisten vor ein paar Tagen einfach angerufen hätte. Meine Augenlider werden schwer, ich döse. Schließlich geht die Tür auf, einer der Polizisten kommt raus: „Also das mit ihrem Freund dauert noch etwas.“ „Das ist nicht mein Freund.“ „Was? Ach so. Naja auf jeden Fall dauert es noch etwas. Und eigentlich gibt es nur zwei Möglichkeiten – entweder wir behalten ihn über Nacht hier oder jemand hinterlegt 1 000 Mark Kaution für ihn.“ „Und dann darf er nach Hause?“ „Genau.“ „Nur wegen dieser Auffahrsache?“ „Tja, so ist das Gesetz. Wenn man sich absichtlich stur stellt und nicht zahlt, kann so etwas passieren.“ „Das heißt, ich müsste jetzt 1 000 Mark organisieren?“ „Wenn Sie Ihren Freund heute noch mitnehmen wollen, ja.“ „Er ist nicht mein Freund.“ „Ach ja, klar.“

Ich ringe mit mir. Drei Möglichkeiten habe ich: Mit dem Auto für Große nach Hause holpern und riskieren, unterwegs ein paar Briefkästen mitzunehmen, mit einem Taxi für inzwischen höchstwahrscheinlich 50 Mark nach Hause fahren, oder zum Automaten dackeln und die Kaution ziehen. 1 000 Mark. Das ist genau der Grenzbetrag, den man an einem Tag abheben kann – wenn der Dispo es noch hergibt. Und das könnte eng werden. Na super. Egal. Ich will nach Hause. „Wo ist denn hier ein Bankautomat?“ Um viertel vor drei stehe ich an der roten Geldausgabe, bereitwillig schiebt sie mir die Scheine entgegen. Puh. Zurück auf der Wache steht der andere Polizist am Tresen: „Na, da wird sich Ihr Freund aber freuen.“ „Das ist nicht ... ach. Sagen Sie mal, wie lange dauert es jetzt noch? Und bekomme ich eigentlich irgendeine Sicherheit für mein hinterlegtes Geld?“ „Von uns nicht, aber ich würde mir an Ihrer Stelle den Fahrzeugbrief geben lassen, wer den hat, dem gehört der Wagen.“ „Gut, und Ihr Name? Damit ich einen Zeugen habe, dass ich das Geld hier abgegeben habe.“

Nachdem ich den Namen notiert habe, kommt M. endlich aus der Tür, dankbar,schuldig lächelnd. „Emma, das vergesse ich Dir nie.“ „Ich Dir auch nicht. Können wir jetzt los?“ „Ja, klar. Der Polizist meinte, ich sollte Dir den Fahrzeugbrief als Sicherheit geben. Hier. Aber das Geld hast Du morgen Früh zurück. Versprochen.“ „Das will ich Dir auch geraten haben. Sonst verkaufe ich Dein Auto.“ Auf dem Nachhauseweg schlafe ich fast ein, M. sabbelt. Um kurz vor vier liege ich endlich in meinem Bett – was für ein Alptraum. Nur ein Bier für eine gute Tat. Das mit den guten Taten überlege ich mir in Zukunft.

Morgens um zehn Uhr klingelt es, M. steht freudestrahlend vor der Tür und streckt mir einen Umschlag entgegen: „Zähl bitte einmal kurz nach, ob es stimmt.“ „Ja, passt. Sind die Scheine denn echt?“, versuche ich einen müden Scherz. M. guckt beleidigt „Es tut mir wirklich so was von Leid, ich mach das wieder gut.“ „Nein, bitte nicht. Ist schon okay.“ Ich drücke ihm seinen Fahrzeugbrief in die Hand und die Tür zu.

Abends klingelt es wieder, M. steht wieder vor mir. Statt eines Umschlags streckt er mir eine Flasche Wein entgegen: „Komm, ein Glas als Dankeschön wenigstens.“ Ich bin einfach zu nett. Zwanzig Minuten später sitzen wir in meiner spärlich eingerichteten Wohnung und trinken Rotwein. M. guckt langsam glasig und legt los: „Ach Emma, wenn es nur mehr Frauen wie Dich geben würde. Alle Weiber, die ich bisher kennen gelernt habe, sind nicht so patent, nicht mutig, hilfsbereit, spontan ... “ Auch das noch. Was habe ich eigentlich verbrochen? „Du, so langsam bin ich ganz schön müde.“ „Nee, echt, Emma. Eigentlich möchte ich mal eine Frau kennen lernen, die genauso ist wie Du.“ Mich schief angrinsend kippt M. sich den Rest seines Glases in den Mund. „Du, wie gesagt – ich bin ziemlich müde, ich muss Dich jetzt leider rausschmeißen.“ „Och, schade, na ja, wir können ja ein anderes Mal weiterreden. Wir sollten das wirklich öfter machen.“ Mir wird unwohl. „Ja, klar. Gute Nacht.“
Zwei Monate später bin ich ausgezogen.

Saugwürmer

2006-07-25T08:16:00.000Z

Im Hamburger Eichbaumsee ist das Baden seit zwei Tagen untersagt. Der Grund: Saugwürmer oder auch Gabelschwanzwürmer. Das klingt so dermaßen ekelhaft, dass ich keinen Zeh in dieses Gewässer stecken würde.

Dieses aus Entenscheiße entspringende kleine Ungetüm bohrt sich in die obersten Hautschichten, kommt nicht weiter und stirbt ab. Als Andenken hinterlässt es rote Quaddeln, die fies jucken und zehn bis zwanzig Tage vor sich hin schwellen. Mit solchen Badekollegen macht das keinen Spaß. Finden einige nicht - und springen trotzdem rein. Das muss die Sonne sein. Ausgedörrte Hirnzellen.

Absturz

2006-07-24T06:50:00.000Z

So, nun bin ich extra ein paar Minuten früher aufgestanden, um im kühlen Luftzug die Geschichte zu Ende zu schreiben, da schmiert Word nach der Hälfte des Textes ab. Leider nix gespeichert, und ich bin nicht mit genügend Geduld ausgestattet, um mich jetzt seelenruhig hinzusetzen und den ganzen Kram nochmal zu schreiben.
In solchen Momenten könnte ich den Computer in hohem Bogen aus dem Fenster werfen, um dann mit einem Hammer und Schaum vorm Mund hinterherzulaufen.

Denkwarm

2006-07-21T13:55:00.000Z

Nachdem ich die 38 Grad im Schatten gestern durch penetrantes „In der Wohnung bleiben" ausgesessen habe, fließe ich nun leicht und seicht bei gefühlten 30 vor mich hin.
Alles klebt ein bisschen, auch die Hirnzellen, und ich freue mich auf ein großes Eis beim Eisdealer in der Schanze. Noch zwei Tage, dann ist die Nachbarschaftsfortsetzung geschrieben, aber nur in kühlen Abendstunden. Vorher geht nix.

Kein Schlaf in Hamburg

2006-07-18T09:20:00.000Z

Bevor es mit dem 3. Teil der ersten Erzählung über meine buckelige Nachbarschaft weitergeht, hier drei Videos von Anouk, deren Musik ein Herzensding für mich ist.
Vor zehn Jahren ging man auf Hamburgs Reeperbahn entweder in Technodiscos, Schlager- und Schunkelbuden oder in Rockschuppen. Ich war in den Rockschuppen. Zuerst Kaiserkeller, später Grünspan.
Das erste halbe Jahr musste ich im Kaiserkeller stets meinen Personalausweis vorlegen, nachdem dem Türsteher klar wurde, dass ich volljährig bin und 2-3 Mal die Woche Gast war, durfte ich ab und zu mit zugeflüsterten Losungsworten wie „Karnickelarsch" die Kasse so passieren. Was für eine geile Zeit - Faith No More, Soundgarden, Live, Stone Temple Pilots, Pearl Jam - und Anouk.

Nachdem ich ausgezogen war und im Sommer 95 meine Ausbildung antrat, übertrieb ich es natürlich hemmungslos, tanzte neben den Samstagen auch montags und donnerstags von 23 Uhr bis 4 Uhr morgens im Kaiserkeller, fuhr mit Fiat Panda, runtergekurbeltem Fenster und raushängendem Kopf wieder Richtung Heimat, kurz vorm Einschlafen. Zuhause haute ich mich entweder noch eine Stunde hin oder duschte gleich doppelt so lange, frühstückte um sechs Uhr, hielt mich mit vier Bechern Kaffee wach und fuhr in die Holsten-Brauerei. Um dort gleich in der ersten Station meiner Ausbildung, der Rechtsabteilung, beim Einzelgespräch mit dem Juristen einzunicken. Ob der Herr Jurist auch so ab und zu aus dem Fenster geguckt hätte, während er seinen Monolog hielt - oder ob er meinen ständig zurückknickenden Kopf dezent überspielen wollte, vermag ich nicht mehr zu beurteilen.
Nach einer Stunde hatte ich blaue Flecke an den Beinen und rote an den Handflächen, da ich mich versuchte, durch selbst zugefügten Schmerz wachzuhalten. Klappte mäßig.

Etwas ungesund sah ich in diesen Jahren aus, wie mir später bestätigt wurde – aber ich fühlte mich super. Zu dem in meinen Augen unerträglich spießigen Alltag war das mein Gegenpol. Den Schlaf holte ich nach. Legte mich an einem Freitag aufs Bett, schaltete um 17 Uhr den Fernseher ein, wollte nur kurz dösen, bis es abends wieder losgehen sollte. Als ich die Augen wieder aufmachte, war es heller Tag und ich seltsam erholt. Das Fernsehprogramm passte nicht zur gefühlten Uhrzeit - inzwischen war Samstag, 10 Uhr morgens.

Nun aber zu Anouk. In Deutschland weniger bekannt, in den Niederlanden ein Superstar, gibt es ein paar Songs, für die ich dieser Frau die Füße küssen könnte. Ihretwegen wollte ich einen Nasenring haben, ich wollte singen wie sie, und Dreads tragen - ich hab's nie gemacht. Schade eigentlich.

Kaiserkeller-Song. Und mit meiner früheren Band gecovert - Nobody's Wife

„Michel" wird immer einer meiner Lieblingssongs bleiben. Ein Lied über das Abschiednehmen. Wehmütig, einfach und schön.

Dieses Lied drückte mir mein Gesangslehrer auf's Auge. Ein Übungsstück par excellence. Wer nämlich meint, Anouk würde einfach nur ins Mikro brüllen, dem sei gesagt, dass die Frau eine Gesangsausbildung am Rotterdamer Musikkonservatorium absolviert hat - und „Sacrifice" sauschwer zu singen ist.

Die buckelige Nachbarschaft / Teil 1-2

2006-07-17T07:04:00.000Z

Ich war tatsächlich eingenickt ;-), hier die Fortsetzung:

Einen Tag später steht M. vor meiner Haustür: „Emma, das war supernett von Dir, dass Du mich bei den Bullen nicht verpfiffen hast – wenn Du Zeit hast, schmeiße ich ne Runde Bier heute Abend.“ „Na klar, klingt gut, um Acht?“
Um zehn nach stehe ich vor einem gefühlt zehn Meter hohen Geländewagen und suche die Leiter – wie kommt ein Mensch unter 1,70 nur in solche Geschosse ohne sich an der Fassade entlang zu hangeln? Mit einem beherzten Hüpfer schaffe ich es auf den Beifahrersitz. Und mit dem naiven Gottvertrauen einer Zwanzigjährigen frage ich erst, als wir auf der Straße sind: „Was wollte die Polizei denn eigentlich von Dir?“ Ein Auffahrunfall also. Mehrere Autos hintereinander ineinander geschoben. Verfahren im Interesse der Öffentlichkeit. Oder so. Jedenfalls geht es um eine Geldbuße, die er monatlich abstottert. Und wenn er mal einen Monat die Überweisung vergisst und die Mahnung übersieht, steht die Polizei eben vor der Tür. Ach so, klar. Hab ich mir doch gedacht, dass das nichts Schlimmes sein kann. Hund P. schnorchelt hinter mir auf der Rückbank, jetzt habe ich wirklich Lust auf ein Bier.

Stundenlang sitzen wir in der Kneipe, klönen und vergessen die Zeit. Ein netter Abend. Als ich auf die Uhr gucke, ist es halb Zwei. Wir zahlen, gehen zum Auto, ich hüpfe auf den Beifahrersitz und zurück geht es Richtung Wohnung. Viel Glück mit der Ampelschaltung haben wir nicht, und so gibt M. an einem kirschgrünen Pfeil einmal ordentlich Gas, um es noch um die nächste Ecke zu schaffen. Zehn Meter weiter verlangsamt er die Fahrt und fährt wortlos rechts ran. Ich bekomme feuchte Hände, mein Puls geht schneller und ich denke: „Und wenn das doch nicht nur ein Auffahrunfall war ...?“

Da sehe ich von der Seite das Blaulicht flackern. Puh. „Das war wohl etwas eilig. Die Papiere bitte.“ M. wühlt im Handschuhfach: „Ja, kleinen Moment. Ich habe nur den Fahrzeugbrief, da ich das Auto gerade von Privat gekauft habe. Da steht auch mein Name noch nicht drin, sondern der der Vorbesitzerin.“ „Geben Sie einfach mal her. Wir werden das gleich mal prüfen.“ Der Polizist drückt die Papiere seinem Kollegen in die Hand und geht ein bisschen um das Auto herum. „Komm mal kurz her“, ruft sein Kollege. Die beiden sprechen leise miteinander, da kommt einer von ihnen wieder zum Auto: „Herr M.K., ich muss Sie bitten, auszusteigen und uns zur Wache zu begleiten.“

Was auf der Wache abgeht, was ich damit zu tun habe und wie die Geschichte ausgeht - in Teil 1-3, diese Woche.

Die buckelige Nachbarschaft / Teil 1-1

2006-07-12T06:02:00.000Z

Nun geht es endlich los, hier der seit langem angekündigte erste Teil der Nachbarschaftsgeschichten aus Zeiten meiner Umzugsodyssee in Hamburg:

Direkt nach dem Abi zog es mich raus, raus in die weite Welt. Vier Stadtteile weiter. Und dort saß ich nun, meinen 20. Geburtstag vor Augen, eine Beziehung wie sie schräger nicht sein konnte und eine wirklich hässliche Wohnung an einer wirklich hässlichen Straße - mit dieser schrägen Beziehung. Als die Beziehung auf freundlichen Wunsch meinerseits nach drei Monaten auszog, ich schadlos meinen 20. Geburtstag überstand, wurde es dann doch noch ein recht schöner Sommer 1995.

Ich räumte mein Bett aus dem Schlafzimmer ins Wohnzimmer, damit die leere Sofaecke nicht so trostlos aussah, stellte Topfplanzen in die andere Ecke und machte mich dreimal die Woche mit meinem Fiat Panda auf den Weg in den Kaiserkeller auf der Reeperbahn, um die Nächte bis morgens verschwitzt durchzutanzen. Ich ging auf mein erstes Festival, rauchte meinen ersten Joint, hörte Pearl Jam, verliebte mich in Eddie Vedder (Foto) und Männer, die so aussahen wie er, jobbte und schaute mit wachsendem Grauen auf meine herannahende kaufmännische Ausbildung. Ausbildung. Aus mir sollte schließlich etwas werden.

Die Nachbarn hatten es recht leicht mit mir, ab und zu um fünf Uhr morgens Duschgeräusche, sonst war ich kaum zu Hause. Mein direkter Nachbar M. entpuppte sich als einziger netter Flurkontakt, den Rest im Haus sah ich nie. M. hatte eine Metallwerkstatt für Schiffsbeschläge und einen süßen, sehr verwuschelten Schäferhund mit Schlappohren, P.

Eines Tages klingelt es, zunächst beim Nachbarn, dann bei mir. Ein Mann in grüner Uniform steht vor der Tür: „Guten Tag, sagen Sie, ist der Herr M. K. zu Hause?“ Ich schaue das Männchen mit Mütze unverständig an, drücke auf den Klingelknopf rechts von meiner Haustür, der Ton schallt durch die Wohnung nebenan – nichts. „Nee, also ich glaube nicht, dass der zu Hause ist.“ Eifrig fingert er in seiner Brusttasche herum, seine Mütze rutscht ihm in die Stirn: „Also, wenn der Herr M. K. heute noch nach Hause kommt, seien Sie doch so nett und rufen mich kurz unter dieser Nummer an.“ Verwundert und abgestoßen von dem schiefen, schmierigen Lächeln, antworte ich: „Klar, mach ich.“

45 Minuten später höre ich die Wohnungstür neben mir ins Schloss fallen. Mh. Wenn M. ein Schwerverbrecher wäre, würden die Staatshüter wohl kaum so lapidar vorbeikommen und Visitenkarten verteilen. Oder? Ich trete auf den Laubengang und klingel. P. bellt, M. öffnet die Tür. „Hallo M., vorhin war die Polizei da, die wollen Dich sprechen. Hier ist die Karte, eigentlich sollte ich sie anrufen, aber mach das mal selber.“ „Oh, danke, Emma. Ich kann das erklären.“

Was die Polizei von M. will, warum ich nachts in einem riesigen Geländewagen einem Einsatzfahrzeug folgen muss und mein Girokonto plündere – in Teil 1-2.

Song des Tages: Jack Johnson, „Breakdown"

Die schrecklichsten Sommerhits Teil 1

2006-07-03T13:20:00.000Z

Ganz großes Kino die beiden!

Bush

2006-06-30T13:02:00.000Z

singt gegen sich selbst!

Gefunden bei Spiegel Online.

Noch 1 Tag

2006-06-30T10:13:00.000Z

Und es wird heiß, liebe Leute. Nicht dieser Quatsch von wegen gefühlte XY Grad, sondern echte, solide, piewarme 29-32 Grad Celsius. Überlegt Euch schon mal, wieviel man anziehen muss, um keine Anzeige am Hals zu haben und wie wenig, um keinen Schlag zu bekommen - und dann schmeißt den Grill an und lasst es Euch gut gehen!

3:1 für Deutschland - wir machen sie nackig!

Song des Tages: Cowboy Junkies, „Blue Moon Revisited (Song For Elvis)"

Nur eine Nacht

2006-06-27T20:51:00.000Z

Wir liegen im Bett, es ist noch dunkel. Über das Kopfkissen fallen seine langen dunklen Haare. Ich habe Angst. „Muss das denn sein? Kannst du sie nicht verschonen?“ Mit halb geschlossenen Lidern antwortet er: „Du weißt, dass das nicht geht. Ich muss sie töten, sonst vergehe ich.“ , die Wände wispern sich seine sanfte Stimme im Echo zu. Dann schläft er ein.

Mit zittriger Hand schlage ich die Decke zurück und steige aus dem Bett, schleiche zur Treppe und setze mit klopfendem Herzen Stufe für Stufe meine Zehen auf das kühle Holz. Unten angekommen öffne ich die Zimmertür meiner Eltern. Sie schlafen ruhig während ich die Tür hinter mir schließe. „Mama, Papa, schnell, ihr müsst aufwachen! Wir müssen hier weg, sonst bringt er uns alle um!“ Im Schlafanzug springt meine Mutter mit offenen Augen aus dem Bett als wäre sie nie eingeschlafen, mein Vater schlägt die Decke zurück und hat seinen guten Anzug an, als wäre er gerade aus dem Büro gekommen. Vorsichtig drücke ich die Klinke herunter und spähe die Treppe hinauf. Nichts regt sich. Wir laufen in das Erdgeschoss, raus in die kalte Nachtluft, der Wind weht durch mein Shirt und streift mit eisigen Fingern über meine Haut, meine Poren ziehen sich zusammen. Dann sitzen wir im Auto.
Mein Vater steuert den Geländewagen über Baumwurzeln und Schlaglöcher, frierend sitzen meine Mutter und ich auf der Rückbank. „Papa, wir müssen zu Van Helsings Haus! Er ist der Einzige, bei dem wir sicher sind.“ Vorbei an schönen Holzhäusern rasen wir die Allee entlang, doch das letzte Haus ist schnell erreicht – wir sind zu weit gefahren. Meine Hände werden feucht, ich schaue ich aus dem Fenster über die Felder, mein Kopf schmerzt, in meinen Schläfen pocht es. Noch hat er uns nicht gefunden. Noch nicht. Staub fliegt durch die Luft als wir wenden und den Weg zurückfahren, doch wieder kommen wir am Ende der Allee an, ohne unser Ziel erreicht zu haben. „Ich verstehe das nicht, wo ist Van Helsings Haus?“

Wir halten an einem Marktplatz, inzwischen graut der Morgen und die Verkäufer packen emsig ihre Waren aus. Ich bin nass geschwitzt, halte die Hand meiner Mutter. Laut rauscht das Blut durch meine Adern und durch die Flut hindurch vernehme ich seine ruhige, warme und gleichzeitig bedrohliche Stimme. Was er flüstert, kann ich kann nicht verstehen, doch mein Blick saugt sich durch die Menge direkt in seine Augen. Eingehüllt in einen langen schwarzen Umhang steht er zwischen den umherlaufenden Menschen, den Mund leicht geöffnet, die scharfen Eckzähne nun sichtbar, seine Haare wehen im Wind. Seine Lippen bewegen sich nicht, aber ich kann ihn hören: „Versuche nicht vor mir wegzulaufen.“ Er reckt den Kopf gen Himmel und schnüffelt, während er einen Fuß vor den anderen setzt. Mein Blut! Er kann mich riechen! Ich schreie meinen Vater an: „Fahr los!! Schnell!“ Und während wir davonrasen, greife ich zum Benzinkanister und schraube ihn auf: „Hier, wir müssen uns damit einreiben, sonst riecht er uns.“ Meine Mutter und ich streichen das stechend riechende Benzin über Hals, Gesicht und Arme, es brennt, und die Haut fängt an, sich zu spannen. An einem Gasthaus halten wir.

Das Gasthaus steht auf Pfählen, und als wir die Treppe hochlaufen und eintreten, bietet sich uns ein seltsames Bild. Es stehen nur zwei lange helle Tische mit Bänken im Raum, an denen viele Menschen in Gruppen sitzen, ein paar einzelne dazwischen, die isoliert zu sein scheinen. Ich frage den Wirt, was mit den Menschen ist, die so allein dort sitzen. „Vampire sind das. Mit denen möchte niemand etwas zu tun haben. Aber hier im Gasthaus sind sie ungefährlich.“ In dem Moment gellt ein spitzer Schrei durch den Raum, ein männlicher Gast ist aus dem großen geöffneten Fenster gefallen und liegt nun seltsam verrenkt am Fuße eines Pfahles. Die Isolierten heben den Kopf und fangen an zu schnüffeln. Übermut überkommt mich, ich schlendere zu einem besonders nervösen Vampir an das andere Ende des Tisches und stelle mich hinter ihn. Immer wieder schlage ich ihm mit meiner flachen Hand leicht gegen den Hinterkopf: „Na? Worauf wartest Du? Das Büffet ist eröffnet!“

In diesem Moment bin ich aufgewacht, weil mein Wecker klingelte.
Fix und fertig rollte ich mich aus dem Bett und schwor mir, keine Seite mehr in diesem Buch zu lesen. Ich mag Vampirfilme, mich fasziniert dieses Thema, aber für eine Abendlektüre ist mein Nervenkostüm anscheinend zu schwach – und meine Fantasie zu rege. Wer es trotzdem ausprobieren möchte: Tom Holland, „Die Botschaft des Vampirs“ Keine Ahnung, ob das Buch gut ist, ich bin nur bis Seite 40 gekommen.

Song des Tages: The Goo Goo Dolls, „Iris“

Noch 12 Tage

2006-06-27T07:22:00.000Z

Dann ist die WM vorbei. Das wird für viele eine bittere Zeit. Zeit, die Freunde wieder auszuquartieren, den Terminkalender wegzuwerfen, den Biervorrat schrumpfen zu lassen - es gibt ja keinen triftigen Grund mehr für all das.

Was gibt es im Bereich der seichten Unterhalten in dieser noch jungen Woche zu berichten? Nicht viel, außer dass

a) ich nicht traurig bin, dass die Holländer rausgeflogen sind. Als noch Typen wie Davids und Kluivert und natürlich Ruud Gullit für die Oranjes kickten, musste ich meine Begeisterung zwischen Deutschland und Holland teilen. Nun hat sich diese komische Mannschaft ins Aus getreten - im wahrsten Sinne des Wortes. Wer Brutalität an den Tag legt, fliegt raus, das ist nur gerecht. Obwohl die Portugiesen in diesem Punkt leider ganz gut nachgezogen haben.

b) Paris Hilton in James Blunt verknallt ist: „Ich liebe James Blunt. Er war mal Soldat, das ist ziemlich heiß." Wenn Hohlbratzen reden, ist es manchmal unterhaltsam. Manchmal aber auch so dumm, dass es wehtut.

c) Naomi Campbell wieder zugeschlagen hat - die leicht Erzürnbare hat einem Dienstmädchen einen noch unbekannten Gegenstand über den Hinterkopf gezogen, weil die Hausangestellte eine schwarze Designerjeans nicht finden konnte. Ist Amerika nicht das Land der Millionenentschädigungen? Dann wäre Campbell ja eine sichere Bank für schnellen Reichtum. Vielleicht sollte ich mich mal bewerben. Und ein bisschen doof anstellen.

Brückentarot

2006-06-22T08:26:00.000Z

Diese S-Bahnbrücke, unter der ich jeden Tag durchradel, hat immer mal wieder etwas Neues auf Lager.
Beinahecrashs mit entgegenkommenden halbblinden Radfahrern stehen auf der Tagesordnung, und ab und zu gibt es noch ein Highlight obendrauf: Männer in Schutzanzügen mit Spritzpistolen, die die Pfeiler bearbeiten - was an Szenen aus meinem heißgeliebten Film Ghostbusters erinnert. Ein lethargischer Vogel am Wegesrand, genau zu der Zeit, als die Vogelpest durch alle Medien fliegt. Die alte Frau, die jeden Dienstag rechts von der Brücke steht - ich habe nie gesehen, wer sie dort abholt. Der unausweichbare, hoffentlich Glück bringende Vogelschiss von oben. Und heute - ein schwarzer BH von links. Mitten auf dem Weg lag er herum, ein bisschen traurig und verdreht. Ob das etwas zu bedeuten hat - wie schwarze Katze von rechts? Und wer hat ihn dort verloren? Wie kann man einen BH überhaupt verlieren? Vermisst die Trägerin oder der Träger ihn? Fühlt er oder sie sich befreit? Oder hatte jemand vor ein paar Stunden eventuell noch heißen Sex unter der Brücke und im Eifer des Gefechts den BH liegen gelassen? Vielleicht eine geheime Affäre, die jetzt auffliegt, weil sie ohne BH nach Hause gekommen ist ...

Song des Tages: Erdmöbel, „Genau wie ich es mir wünsche"

Noch 5 Minuten

2006-06-16T08:10:00.000Z

Und mir reißt die Hutschnur. So langsam wird es eng. Die Frau rechts von mir rückt näher und näher. Ihren Namen habe ich schon wieder vergessen und mit einem komischen Funkeln in den Augen und einem Luftholen rattert sie los: Ob ich denn schon einen Diabetistest gemacht habe, das müsste ich doch unbedingt machen, sie hatte ja Schwangerschaftsdiabetis und-das-war-ja-gar-nicht- witzig-sie-konnte-ja-kaum-noch-etwas-essen-selbst-eine-Scheibe-Brot-war-eine-zuviel-und-sie-hat-sogar-abgenommen-in-den-letzten-Wochen.
Ich nicke mitleidig und zucke mit den Schultern, „Tja, das ist ja übel ...“. Kaum davon erholt, schnattert es von links: „Weißt du denn schon in welches Krankenhaus du gehst?“ „Also ähm, ich ...“ Und dann gibt die engagierte Fremde ihr Fachwissen in einem Vortrag über Dammschnittraten, Dammrisse, Saugglocken und Zangengeburten zum Besten. Meine Bionade rutscht ein Stück die Speiseröhre rauf. Als sie über die Horrorentbindung und den Beinahetod ihrer Cousine ansetzt, entschuldige ich mich Richtung Klo.

Menschen mit Krankheiten bekommen etwas, was sie noch weniger gebrauchen können, als einen zusätzlichen Bandscheibenvorfall: viele Geschichten von anderen Menschen mit Krankheiten. Schwangere scheinen bei anderen Schwangeren, Müttern oder einfach nur taktlosen Klugscheissern denselben Reflex auszulösen.
Da wird einem von Anfang an gepredigt: Du bist schwanger, nicht krank – und ich denke: Danke, ich weiß das. Aber warum die anderen nicht? Nach einem anfänglich verzückten „Oooh, wie schön – schwanger!“, und Routinefragen wie: „Welcher Monat, musst du kotzen, was wird es denn?“, geht es ans Eingemachte.

Da gibt es ein paar nette Anekdoten von Lähmungen durch falsch angesetzte Rückenmarksspritze hier, kleine Geschichten über knappe Kaiserschnitten dort, bis hin zu Abhandlungen über Schlafentzug, chronischem Zeitmangel und fettigen Haaren. Gekrönt von bedeutungsschweren Blicken, die sagen „Einfach ist das nicht.“ Ach wirklich? Ich dachte, ein Kind auf die Welt zu pressen, wäre entspannender als ne Thalassobehandlung. Und ich dachte auch, dass unser Baby mit zwei Wochen acht Stunden durchschläft, mit einem halben Jahr selbst aufs Klo geht und mit fünf meine Steuererklärung macht.
Mann - ich bin doch nicht blind und taub! Jeder, der sich mit dem Thema Kinder beschäftigt, weiß um den Stress, die Augenringe und die monothematischen Gespräche. Und natürlich gibt es tausend gute Gründe gegen Kinder. Es gibt aber auch tausend gute Gründe für Kinder. Aber einer Schwangeren, also wenn das Kind im wahrsten Sinne bereits in den Brunnen gefallen ist, von Horrorszenarien zu berichten, ist meines Erachtens völlig überflüssig.
Und dennoch möchten viele Menschen Schlechtes mitteilen, statt Gutes. Ist das spannender? Sind das Wichtigtuer? Oder haben sie tatsächlich nur Schlechtes zu berichten? Aber warum erzählen sie es dann ausgerechnet mir? Würde man einem Herzpatienten vor der Operation auch von Klappenversagen und Thrombosen erzählen?

Auch immer wieder gern ins Rennen geworfen - ein hämisches Lachen und den Satz: „Na, damit ist es dann ja vorbei.“ Klar wird sich alles verändern und erstmal einen Schritt zurücktreten müssen – Interessen, Hobbys, Freunde. Doch ich behaupte: es gibt einfach viele, denen das Pflegen von Interessen und Freunden schon vorher schwer gefallen ist. Die warten nur darauf, sich mit einem Seufzer der Erleichterung in dieses wattebequeme Klischee zu kuscheln und sich nie wieder mehr als zweihundert Meter vor die Haustür zu bewegen. Geht ja nicht – die Kinder! Wer sich schon immer für andere und nicht nur für sich selbst interessiert hat, wird auch einen Weg finden, weiterhin Freunde zu haben.

Und dann gibt es da zum Glück noch die anderen. Die, die selber Kinder haben, die natürlich gestresst sind, denen manche Dinge auch ab und an zuviel werden. Und die einem trotzdem sagen: „Wir wollen keinen Tag mit unseren Kindern mehr missen.“ Danke. Auch mal schön zu hören.

2 Tage vorher

2006-06-16T08:09:00.000Z

war ich tatsächlich zu träge und faulgeheizt von den Temperaturen. Nun geht es natürlich weiter - schnell, bevor der Montag mit 29 Grad wieder auf den Kopf schlägt!

Song des Tages: Billie Holiday, „Body and Soul"

Es schmilzt!

2006-06-12T14:43:00.000Z

Das Eis, die Hirnzellen, der Stift in meiner Hand.
Unmöglich, sich nun auch noch nach Feierabend vor den Computer zu setzen - er erzeugt zuviel Wärme. Warten wir das Mittwochgewitter ab, dann geht es weiter.
Genießt die Sonne!

7 Stunden

2006-06-09T09:07:00.000Z

bis zum Anpfiff! 3:1 für Deutschland - ich bin Optimist! Wir schaffen das!!

Sonniges und ledriges Wochenende Euch allen!

Nachbarschaftsgeschichten folgen morgen.

Die buckelige Nachbarschaft / Vorwort

2006-06-05T08:32:00.000Z

Die einen sind so still, dass man froh ist, sie hin und wieder im Treppenhaus zu sehen, bevor es im selbigen süßlich riecht. Die anderen sind nicht zu überhören und bieten vielerlei Gründe mehr, warum man sie nicht ignorieren kann. Da ich Umzugsprofi bin, allein in Hamburg elf Mal in zwölf Jahren meinen Übernachtunsstandort gewechselt habe, kann ich von vielerlei buntem Nachbarschaftsgedönsel erzählen.
Beginne ich bei meiner ersten Station, der Walddörferstraße in Hamburg-Hinschenfelde. Wie eine Zwanzigjährige in diese beschissen langweilige Gegend ziehen kann? Bezahlbar. Und zu kriegen. Das waren zu diesem Zeitpunkt zwei unschlagbare Argumente.

Die Walddörferstraße zeichnet sich dadurch aus, dass sie zwar nur zweispurig ist, doch leider viel von dem Verkehr, der parallel über die B75 donnert, mitträgt. Wer nicht mit 70 Sachen durchheizt, sondern mit 100 und lautem Getüte, ist ein Krankenwagen, und der muss das Krankenhaus am anderen Ende erreichen. Etwa drei bis fünf Mal in 24 Stunden.

Warum ich dank meines Nachbarn eines Tages einen großen Schäferhund in meinem Wohnzimmer in der Walddörferstraße beherbergte, mich an einem anderen Tag mit genau diesem Schäferhund etwa zwanzig Minuten auf dem Hausflur sitzend durch eine Wohnungstür hindurch unterhielt, nachts um ein Uhr mit einem riesigen Geländewagen einem Polizeiwagen folgen musste, die halbe Nacht auf der Wache verbrachte und ein Polizist tausend Mark von mir verlangte - dazu in den nächsten Tagen mehr.

Song des Tages: Foo Fighters, „Hero"

19 Wochen

2006-06-02T08:46:00.000Z

Klingt gar nicht mehr soviel. Angeregt durch Matts herrliche Erzählung, bin ich schon jetzt gespannt auf die Geschichten, die da kommen und verkünde hiermit stolz: Ein Junge! (Wäre es ein Mädchen, würde das hier genauso stehen, völlig egal - so oder so toll!)

Und Sohnemann hielt auf dem Bildschirm lässig und locker den Daumen in die Höhe, als wolle auch er sagen „Alles super!".
Nun geht die Namenssuche los. Ausgeschlossen: Modenamen und ganz besonders kreative Namen.

Song des Tages: Donavon Frankenreiter, „Move By Yourself"

Kumpeltussis

2006-05-30T23:40:00.000Z

Aus aktuellem Anlass und in bierseliger Verfassung von zwei Bit alkoholfrei, hier die ultimative Lobhudelei vor Mitternacht, kurz bevor der Mai die Füße hochlegt ...

Dass Männerfreundschaften etwas ganz Besonderes und vor allem etwas ganz besonders Unkompliziertes sind, davon hat man schon viel gehört und gesehen. Frauenfreundschaften hingegen gelten im Allgemeinen vor allem in Männerkreisen als schwieriger: stets geplagt von etwas Gezicke, Eifersüchteleien, künstlicher Problemproduktion, Verspannungen und Missverständnissen. Frauen keifen und kämpfen, Männer schmeißen ne Münze.

Ich habe das große Glück, mit unzickigen Freundinnen versorgt zu sein, und hier möchte ich Euch ein paar Ladies vorstellen, die jedes negative Klischee von Frauenfreundschaften untern Tisch trinken, äh vom Tisch pusten: Drei davon kann ich - stolz und glücklich darüber, dass es so ist - seit geraumer Zeit als „Freundinnen" bezeichnen, die eine kenne ich seit ein paar Jahrzehnten recht gut. :-)

Mit diesen Damen geht alles - gackern und kichern, saufen wie'n Bierkutscher, feiern und tanzen bis der Tresen kippt, die ernsten Dinge des Lebens bekakeln, Lebenshilfe bieten, dreckige Witze reißen, Unternehmungen von Theater bis Kino, Reisen, Kaffeekränzchen, Videoabend, Kochen und tausend Sachen mehr - und vor allem: das Ganze ohne Gezicke, Eifersucht, Verspannungen und so'n Scheiß - 100 Grad Entspanntheit und Spaß an der Freundschaft. Einen Tusch für Euch, Ihr Lieben! Das durfte mal gesagt werden.

Die ultimative Lobhudelei. Ist nun vorbei. Gute Nacht.

Song der Nacht: Keren Ann, „Right Now & Right Here"

Wetter verrückt

2006-05-29T08:35:00.000Z

Du kriegst die Tür nicht zu: es hagelt! Wir haben Montag, den 29. Mai - und es hagelt in Hamburg-Ottensen. Sind die da oben besoffen?

Wie lange denn noch?

2006-05-23T23:53:00.000Z

Ich kann in diesem Fall keine Tage zählen, da ich keine Ahnung habe, wie lange der Zustand der totalen Schokoladenverweigerung meines Körpers noch anhält. Angeregt von diversen Kommentaren meiner Umwelt über Heringe mit Marmelade oder sonstige kulinarische Auswüchse, die bei mir vermutet werden - nicht zuletzt von Joshuatree , der auf Gummibärchen mit Senfdip tippte, möchte ich hier mal etwas klarstellen: Es ist viel schlimmer!

Ich, bekennender Schokoladenjunkie, stets wohlig seufzend beim Verzehr von Milka Vollmilch, Ritter Sport Knusperflakes, Yoghurt-Schokolade, Schokoladeneis, Schokomilchshakes von Mc Donald's, Mousse au chocolat und allem, was nicht schokofrei ist, habe seit Ende Februar kein einziges Stück Schokolade mehr gegessen!! Ich könnte brechen nur beim Geruch meines sonst heiß geliebten Ben&Jerry-Eises „New York Super Fudge Chunk", der perversesten aller Schokoladenschweinereien, die es unter unserer Sonne gibt, und verzichte ebenfalls gern auf Droge Nummer zwei: Kaffee. Der riecht in meiner schwangeren Nase nämlich genauso eklig wie Schokolade. Diese beiden Dinge haben original dasselbe Geruchsmuster für mich, und reihen sich lustig ein mit Orangen, Äpfeln und Zigarettenrauch. Nicht einmal Elefantenmus schmeckt mir im Moment, denn Bananen riechen und schmecken wie Schokolade, Äpfel ...

„Dein Körper sagt dir eben, was er braucht.", ist die pädagogisch wertvolle Standardantwort auf diese Frage. Ach ja?? Und warum hat mir mein Körper die Jahre zuvor so oft gesagt: „Komm, das Bier läuft heute einfach.", „Ob du die Tafel Schokolade heute oder in den nächsten drei Tagen aufisst ... auch egal." oder „Chips gehören zum Fernsehabend nun einmal dazu."? Ganz ehrlich, Ihr lieben Freizeitpädagogen - wenn ich in den letzten 25 Jahren darauf gehört hätte, was mein Körper braucht, indem er mir mitteilt, was mir besonders gut schmeckt, hätte ich mich ausschließlich von Croissants, Spaghetti, Weißbrot mit Nutella, Chips, Schokolade, Kaffee und Bier ernährt. Und würde heute 95 Kilo und eine Fettleber mit mir herumtragen. Mindestens.

Song der Nacht: Fiona Apple, „Shadow Boxer"

Noch 1, noch 2 ...

2006-05-23T08:03:00.000Z

... so, alle Links aktualisiert. Habe ich irgendwen vergessen? Dann bitte melden.
Und wenn jemand auch so eine schicke Blogroll hat, wäre es natürlich furchtbar nett, wenn er mich ebenfalls verlinken würde, sofern noch nicht geschehen. Davon lebt das Ganze hier ja. Merci, merci!

Song des Tages: Smashing Pumpkins, „Cherub Rock"

Eurovision Sonstwas Contest und noch 3 Tage Rodin

2006-05-22T08:27:00.000Z

Hupfdohlen in Hotpants, zwei Schritt links, rechter Arm hoch und einen halben Ton daneben. Oder schmierig aussehende Männchen mit Heulbojenstimme - und die Hupfdohlen als Ausdruckstanz drumherum. Ohne ging auf jeden Fall nur wenig. Erstaunlich war die große Ansammlung penetrant schlechter Sänger und Sängerinnen, da juckten die Ohren. Und ob man über die Gewinner lachen oder weinen soll, bin ich mir noch nicht ganz schlüssig. Sicher ist: Das war wirklich das letzte Mal, dass ich auch nur fünf Minuten diese Veranstaltung geguckt habe. Ganz schlecht.

Ganz fantastisch hingegen ist die Rodin-Ausstellung in Hamburg. Selten wurde ich von resoluten Kunstinteressierten mit Audioführung um den Hals baumelnd so vehement zur Seite geschubst, wenn ich vor dem Objekt des Interesses stand, doch das konnte meiner Begeisterung keinen Abbruch tun. Rodin ist und bleibt mein Lieblingskünstler, ein Genie mit Zauberhänden.

Song des Tages: The Verve, „The Drugs don't work"

2 Tage noch

2006-05-19T08:11:00.000Z

... dann geht es wieder mit dem Rad zur Arbeit. Heute war ich Bangbüx und bin aufgrund des unglaublichen Sturmes und einer Regenwahrscheinlichkeit von 60 Prozent mit der Bahn gefahren. Dabei kann ich Bahnfahren nicht leiden. Und auf dem Fahrrad trifft man nettere Menschen, wie zum Beispiel diese Woche an der Ampel am Neuen Pferdemarkt: Ich saucool auf meinem „Punk Flyer" - ihr wisst schon, diese unsäglichen Cruiserdinger mit langen Lenkergriffeln. Ich könnte jetzt auch beichten, dass ich gern damit fahre, weil der Sattel so schön breit und gepolstert ist und man so aufrecht sitzen kann und das für den Rücken äußerst angenehm ist. Aber das würde uncool und alt klingen.
Und natürlich könnte ich jetzt ein Bild von mir mit Pilotenbrille und Helm auf diesem Rad präsentieren - wie MC Winkel auf seiner Vespa. Vielleicht mache ich das auch noch. Und dann ein Stöckchenwurf mit dem Motto „Ich und mein Zweirad" ...? Das wäre doch was. Aber egal, ich schweife ab. Mein Fahrverhalten passt nicht zum Fahrrad, da ich spießig bin und an Ampeln halte. Eine Sekunde später bremsen zwei junge Typen (okay, zwei 14-Jährige) neben mir, einer auf ebenso einem Rad wie ich. Checkt einmal rauf und runter, und sagt dann anerkennend: „Boah ey - Partnerlook oder was?"
Was das über ihn, über mich oder meinen Geschmack, meinen Hang zum Jungbleiben oder meine psychische Beschaffenheit im Allgemeinen aussagt, darüber denke ich morgen nach. Oder übermorgen.

Song des Tages: New Radicals, „Someday we'll know"

Geile Weiber und teure Autos ...

2006-05-18T08:00:00.000Z

... so lautet nur eine Betreffzeile der 125 (!) Spammails, die meine nicht oft benutzte web.de-Mailbox fluteten. Das konnten bisher nur hotmail-Accounts toppen. Abgesehen diverser Drohmails, ich hätte meine Rechnungen nicht bezahlt-nun ist alles vorbei-eigentlich steh ich schon im Knast, netten Linktipps wie „Michael kauft auch hier" bis hin zu einem schnöden „Hallo, lange nicht gesehen", hier nun weitere Zeilen der großen Schreibkunst:

Sie saugt wie der Teufel

Manuela kauft die Pillen hier

Peter der Stecher

Breitbeinig am Strand

Maschinensex - volle Leistung

Ausgehungerte Mütter

Die versautesten Fickorgien

Song des Tages: The Smiths, „Heaven Knows I'm Miserable Now"

Noch 21,5 Wochen

2006-05-17T08:35:00.000Z

Und ich bin Mutter. Nun kann das ja mal raus. Ist immerhin bald Bergfest und die Lieblingsbüx passt auch nicht mehr. Und da fragt man sich doch ab und zu: Was wird das wohl für ein Kind? Wird es mir ähnlich sein? Oder seinem Vater? Werden wir es überhaupt verstehen oder wie unsere Eltern einst gern mal nur noch den Kopf schütteln und uns fragen: „Woher hat es das bloß?" Egal wie - wird natürlich ein super Kind.
Zwei schöne Anekdoten, die mir meine Mutter mir über meine Bockigkeit und Ungeduld berichtete:
Ich komme im Sommer nach dem Spielen aus dem Garten und habe schwarze Füße. Meine Mutter nimmt mich mit ins Bad und will mir die Füße waschen, als das Telefon klingelt. Sie - raus aus dem Bad, ich sitze dort, warte und warte und fange an, mich zu langweilen. Außerdem denke ich mir wohl: Das muss ich doch alleine können.
Als meine Mutter das Bad betritt, stehe ich in der Toilette und spüle mit Herzenslust und roten Wangen. Stolz wie Bolle, DIE Entdeckung der praktischen Fußwäsche entdeckt zu haben.

Nicht so herzlich gelacht hat meine Mutter, als ich die Nahrungsaufnahme von frischen Mohrrüben verweigerte. Ich mochte Möhren, ich hatte nur an diesem Tag keinen Bock auf nichts. Also kam die Drohung: „Ich muss das alles wegschmeißen, wenn du nichts isst", was mir nur ein gleichgültiges Schulterzucken und Schmollmund entlockte. Meine Mutter nach zehn Minuten vergeblicher Liebesmüh also den ganzen Pott in den Mülleimer gekippt, auf die Blumenerde, die dort bereits versenkt war. Etwa eine Stunde später muss mir doch ziemlich der Magen geknurrt haben und meine Mutter kommt in die Küche und findet ihr Kind wieder einmal in einer seltsamen Situation: vor dem Mülleimer kniend und mit erdeverschmierter Schnüss.

Also schon mal klar: nach dem Vater, es kommt bestimmt nach dem Vater. :-)

@Joshuatree: Vielleicht kommst Du ja vor September nochmal nach Hamburg, denn es könnte sein, dass ich bei dem geplanten Karaokeduett im September vornüber kippe.

Song des Tages: Death Cab For Cutie, „The Sound of Settling"

Schweigen und Pöbeln

2006-05-16T06:23:00.000Z

Es ist erstaunlich, was man in einem kleinen Ostseeort so alles beobachten kann - und da sag noch einmal jemand, dort würde der Hund tot überm Zaun hängen. Allein die räumliche Einschränkung auf tutiges Caféhaus am Strand, Fischküche am Hafen und Minigolfplatz im Kurpark lässt einen näher zusammenrücken und Dinge hören und sehen, denen man in einer Großstadt perfekt aus dem Weg gehen kann. So pöbelt sich ein Familienvater durch 17 Bahnen Minigolf. Schnurrbart, Brille, Bierbauch, Jeans hochgezogen bis zum Bauchnabel, um sie dort mit einem schmiedeeisernen Gürtel zusammenzuhalten. Seine Frau sitzt mit rot geönten Haaren schweigend daneben, lächelt ab und zu unsicher, die Töchter üben sich derweil im Nachpöbeln: „Maaahaaan, bissu blöd, oder was?" „Ey - sach nich blöd zu mir, klar? Dieser Scheissball muss hier doch ma reingehn!" Haut daneben. „Boaaaah, du blödes Miststück!" Gemeint war der Ball. Dieses Mal.

Und dann ein Paar, das es schafft, 30 Minuten vor einem Bier zu sitzen und nichts (!) zu sagen. Schweigen. Nullo. Nix. Sie gucken sich noch nicht einmal liebevoll an, zupfen nicht an ihren Bermudas oder rücken ihren Sonnenhut zurecht. Sie machen nichts. Sie bewegen sich auf minimalem Niveau, um ab und zu das Glas anzuheben und Minischlückchen davon zu nehmen. Man könnte meinen, sie möchten sich so lange wie möglich an diesem Bier abarbeiten, damit sie einen Grund haben, nicht aufstehen zu müssen. Das könnte Konversation bedeuten. Eigentlich wundert es mich, dass sie sich nicht so schnell wie möglich mehrere Herrengedecke hintereinander reinziehen - das würde vielleicht etwas Schwung in die Sache bringen. Kurz überlege ich, ob ich ihnen diesen in meinen Augen durchaus praktischen Tipp mit in den Tag gebe. Und lasse es bleiben.

Song des Tages: hab ich heute noch nicht gehört

Sand im Schuh

2006-05-15T08:31:00.000Z

Diesen Ort gibt es tatsächlich. Ich war dort. Ein Ort OHNE öffentlichen Internetzugang. In Laboe an der Kieler Förde herrschen noch Kurtaxe und Strandkörbe, nicht Bits und Bites. Erstaunliche Exemplare der Spezies Mensch schieben oder gehen über die Promenade, die Uhren scheinen für eine Minute drei zu brauchen. Selbst die Möwen sind gemütliche dicke Dinger, die fast mehr watscheln als ansässige Enten. Und doch auf eine Art herrlich: Sonne, Strand, Ruhe, Eisbuden, Fischküche, U-Boot-Denkmal. Das war‘s, das reicht für eine Woche. Erholt bin ich allemal. Dass ich die Hamburger Bloggerlesung verpasst habe, schmerzt natürlich trotzdem.
Und ich möchte auf einen Artikel von mir bei mindestenshaltbar.net aufmerksam machen.

Song des Tages: Pearl Jam, „Life Wasted"

Fallrückzieher und Schwanzvergleich

2006-05-02T23:17:00.000Z

Gestern im Schmidt Tivoli in Hamburg: Sportfreunde Stiller auf Lesereise. Schlagzeuger Flo hat einen Fußballmusikroman geschrieben, und ich muss zugeben: Ich habe bei Fußall-Lektüre noch nie so gelacht. „You‘ll never walk alone" ist vielleicht nicht der originellste Titel, doch die Geschichten sind wirklich gut. Dass es dann noch Musik bis elf Uhr gab, war umso besser. Schöner Abend.

Und, Joshuatree: Das Karaoke-Duett ist Ehrensache, logisch! Bin schon fleißig am Üben!

Song des Tages: Joss Stone, „You Had Me"

5 Tage bis zum nächsten Kaufrausch

2006-05-01T15:49:00.000Z

Touristen schwemmen Hamburg. Seit Wochen mal wieder an einem Samstag in der Innenstadt gewesen und laut gegruselt: hysterische Mütter toben mit ihren Töchtern durch die Regale: „Sabine, Sabineeee – guck mal, nun guck doch maaaal. Nimm doch mal so eine Hose, nimm doch mal SO eine Hose!!“. Ich würde meine Mutter sofort in irgendeinem Café abgeben, würde sie mir mit einer dermaßen quälenden Stimme entgegen schreien.

Im Karstadthaus sind Bauarbeiten, was die Lage nicht gerade entspannt. Zwischen Pressholzplatten und Glasvitrinen schieben sich Menschenmassen an den Waren vorbei, um gern mal ganz plötzlich mitten im Gang einfach stehen zu bleiben, was eine Totalkarambolage verursacht.
Nicht, dass jemand das falsch versteht – ich bin durch und durch Frau – ich liebe Shoppen! Vielleicht liegt es am Alter oder an der schlechten Kaufhausluft, dass ich Schweißausbrüche und innerliche Wutanfälle bekomme, und um mich schlagen könnte, wenn mir dicke Frauen von hinten ihren Korsettbusen in den Rücken drücken. Das konnte ich mal besser ab. Jetzt macht es mich aggressiv.

Und dann stehe ich mal wieder in der Strumpfhosenabteilung. Statt mir dieses Mal die Strumpfhose mit ausufernden Bewegungen anzuhalten, ruft die Frau mit dunklen Haaren und lauter Stimme der Frau mit blonden Haaren wie in einem schlechten RTL-Sketch über zwei Regale zu: „Du, Frau Bölker, haben wir die halterlosen Strümpfe noch in M?“ Ein Trenchcoatmann grinst mich im Vorbeigehen süffisant an. Ich hasse Kaufhäuser.

Song des Tages: The Flaming Lips, „Fight Test"

Blog Reloaded

2006-05-01T13:47:00.000Z

Doch, ja, nein, vielleicht - ach, doch. Der Stand der Sterne, zu erkennen, dass es doch so etwas wie eine Sonne gibt, etwas mehr Schlaf oder der Verzicht auf Kaffee und Alkohol? Keine Ahnung, was die Ursache dieser Übersprungshandlungen ist – auf jeden Fall mache ich nun doch weiter.

Nicht jeden Tag, aber immer wieder – irgendwie vermisse ich meinen Blog. Schnüff.

Adios Amigos!

2006-04-17T10:22:00.000Z

Ostermontag ist ein prima Tag dafür. Adieu Bloggossphäre!

Fazit I: Ein halbes Jahr Worte im Internet haben Spaß gemacht, über Kommentare und nette E-Mails habe ich mich immer sehr gefreut, vielen Dank an alle - das war eine schöne Zeit!

Fazit II: Schnelles Begeisterungsfeuer und dann stetig kleiner werdende Flammen sah ich auf meiner Spielwiese der Gedanken, und die Konsequenz ist nun ein großer Eimer Wasser.

Da das Internet mich seit fast zehn Jahren fasziniert, werde ich nicht ganz aussteigen und weiterhin meine ehemalige, seit vielen Jahren im Netz stehende, Bewerbungshomepage www.eins60.de online lassen, dort ist seit langer Zeit ein Relaunch geplant, vielleicht wird es ja in nächster Zeit etwas.

Und natürlich werde ich weiterhin Eure Blogs lesen - und mich eventuell irgendwann wieder in diese erstaunliche Gemeinschaft einreihen! Bis dahin - alles Gute!

Tot ziens! Dag! Auf Wiedersehen!

Emma

Ein Album des Tages zum Schluss: The Kooks! Ganz groß!!

Abpfiff

2006-04-13T14:51:00.000Z

Ecke für Bayern in der Ecke der härtesten Pauli-Fans: Pfiffe, Pfuirufe, Buhrufe, Pizarro wackelt überheblich zum Ball und zeigt den Pauli-Fans den ausgestreckten Mittelfinger. Froh kann er sein, dass Security anwesend ist, froh kann er sein, dass nicht innerhalb von zwei Sekunden zweihundert Paulianer auf ihn springen, um ihn zu lynchen. Pizarro macht das Tor, eine unerträgliche Genugtuung für den Dämlack.

Endstand 0:3, und diese bloßen Zahlen zeigen nicht die Wirklichkeit. Auf der FC-Bayern-München-Website heißt es:
Die Bayern begannen engagiert und ließen bei den Hausherren und den Fans auf den Rängen zunächst keine Euphorie aufkommen.
Der Schreiber dieser Zeile war entweder nicht im Stadion oder muss etwas mit den Ohren haben.
Und zur ersten Halbzeit:
Die Hamburger konnten das Spiel im Mittelfeld jetzt ausgeglichen gestalten und waren den Gästen nahezu ebenbürtig.
Ähem. Der Schreiber dieser Zeile war entweder nicht im Stadion oder muss etwas mit den Augen haben.

Nach dem Schlusspfiff bedrückte Gesichter, Tränen aber auch Jubel und wieder und wieder Fangesänge – was für ein Spiel!! Nur wird es ab jetzt kritisch für den St. Pauli. Jetzt geht der härteste Kampf erst los.

Song des Tages: Donavon Frankenreiter, „On My Mind“

3 Wochen und 2 Tage

2006-03-24T16:10:00.000Z

bis zur Feier der Eier! Freut Ihr Euch?

Comic von www.nichtlustig.de

1 Tag bis Frühlingsanfang

2006-03-19T14:42:00.000Z

Einen Monat Pause, nicht geplant, keine tiefer gehenden Gründe. Eine Schreibblockade, Winterschlaf, Faulheit? Vier vermaledeite Wochen sind schnell rum, sie liegen wie eine große braune Pfütze vor den nächsten Worten und Themen kommen und gehen - nix interessant genug … Da kann ich auch über halbleere Milchtüten schreiben. Nun denn, jetzt rollt es wieder, das Wort, nicht das r. Vielen Dank für die netten Kommentare und E-Mails - das waren die Gummistiefel, die die Pfütze überlisteten.

Und was passiert an diesem Wochenende? Großartige Ereignisse fluten das Internet: Paris Hilton sucht was zum Poppen, Popstars rufen Adoptionen zum neuen Trend aus, und Deutschland hat endlich seinen Superstar. Nachdem genügend Grenzdebile sich lächerlich gemacht haben, trötet Tobias Regner ab Montag im Studio. Ey Alter - Plattenvertrag, Tour, das ist DIE Chance deines Lebens! Und Alexander wärmt schon mal den Platz an.
Diese Fernsehformate können nicht mehr wirklich erschüttern, was mich aber fertig macht: Wenn Musiker, die ich mal gut fand, die ich verehrt habe, sich für Grütze hergeben. Und so wird Jason Newsted (ehemaliger Bassist von Metallica) in einer Reality Show mitwirken und damit vom Olymp der Rockgötter in den Sumpf der Peinlichkeiten absteigen. Per Fernsehshow sucht er gemeinam mit Tommy Lee und Gilbert Clark (Ex-Guns'n'Roses-Gitarrist) einen Sänger für die neue Band Supernova. Wie einst INXS. Was ist bloß falsch gelaufen?

Song des Tages: Audioslave, „Be Yourself"

Noch 15,5 Stunden

2006-02-14T08:32:00.000Z

Romantik auf Knopfdruck. Rosen per Fleurop, schnell noch einen Tisch in irgendeinem Kerzenscheinrestaurant reservieren, damit die Liebste nicht beleidigt ist. Denn Valentinstag hat Einzug gehalten, im Radio quatschen irgendwelche grenzdebilen Moderatoren seit sechs Uhr von Liebe und Geschenken, Blumengeschäfte sind mit Herzen vollgeballert und in Tageszeitungen findet man Liebesgeständnisse, die ihresgleichen suchen. Fremdschämen passt als Gefühlsbeschreibung ganz gut, wenn man folgende Namen liest:

Uli-Stupsi, knups-Maus, Helli-Maus, Schnitzel, Bimmelz, Trottelchen, Wildkätzchen, Knuddelhoops, Nacktfrosch

Auch etwas Drama ist dabei, diese Anzeigen sind alle auf ein under derselben halben Seite abgedruckt:

Liebste Uta! Wann gibst du mir endlich die erste reelle Chance? Ich vermisse dich! Der Mundtodgemachte

Uta, geliebte Traumfrau, wann befreist du mich von den schrecklichen Alpträumen. Dein Peter im Mond

Liebste Uta, eine platonische Umarmung zum Valentinstag für Dich von mir. Das Leben könnte so schön sein. Ich liebe dich. Peter

Liebste Uta, wenn du das lesen würdest, wüsstest du, wie sehr ich dich mag. Peter

Liebste Uta! Zum Valentinstag alles Liebe und Gute! Ich mag Dich sehr! Peter. Bitte nimm meine Hand, mein Herz hast du schon.

Und dann noch:

Liebe Uta, ich mag dich und freue mich auf unser verspätetes Candlelight-Dinner am 25. Feb. 2006. Ganz liebe Grüße. Peter

Liebe Uta, wenn du da hingehst, dann ein kleiner TIpp: Treffe dich nur an einem öffentlichen und belebten Platz, sag einem Freund, wo du bist, mach mit ihm aus, dass du dich jede volle Stunde bei ihm meldest, und wenn du das nicht tust, dann soll er die Polizei vorbeischicken.

Die Wahrheit

2006-02-13T13:06:00.000Z

Opa zur 6jährigen Enkelin: „Und - was machen wir beiden Hübschen jetzt?"
Enkelin, grinst etwas verlegen, guckt woanders hin:„Mmmh."
Opa: „Was ist? Findest du dich nicht hübsch?"
Enkelin, grinst jetzt breit, kichert: „Dooooch ... Aber dich nicht."

Vor 25 Jahren

2006-02-10T08:42:00.000Z

Mein Opa Billie kommt auf das Gartentor zu, wie der Sand unter seinen Lederschuhen knirscht, höre ich genau - und ich mag das Geräusch. So klingt das unter seinen Schuhen immer, es hat etwas Beruhigendes. Bei allen Schuhen, die ich besitze, habe ich angestrengt gelauscht, doch dieses leise Knirschen wollte sich unter meinen Sohlen nie einstellen.

Mit einem verschmitzten Lächeln steht er dort auf der anderen Seite des Holzes, eine Hand hinterm Rücken. Meinen Plastikball lasse ich fallen und laufe auf ihn zu. Langsam zieht er den Arm nach vorn und da liegt sie: meine erste Platte!
ORS, „Lady Lady Lady". Ich umarme Billie und laufe mit meinem Schatz, hüpfendem Herzen und roten Wangen ins Haus: „Mamaaaa!"

Einen Plattenspieler kann ich noch nicht bedienen, ich bin erst Fünf, aber meine Eltern sind auch beim sechsten Mal geduldig und hören meinem begeisterten Singsang zu, der Text im Refrain ging ungefähr so:

Sie:
„Er ist so nett, doch vielleicht zu jung für mich. Aber ich mag, ich mag die Art so wie er spricht. Ich glaub', wir würden - uns gut versteeeeehn"
Er:
„Lady Lady Lady Lady Lady, Lady Lady - lass mich Deine Träume sehen"
Sie:
„Uala, lala, lala lalahaaa"
Er:
„Lady Lady Lady Lady, Lady Lady - lass Dich geh'n"
Sie:
„Uala, lala, lala lalaaaa"

Und dann kommt eine Zeile, die man kaum versteht, weil der Sänger sie höher kreischt als Robin Gibb es je getan hat.
Eine schräge Mischung aus Dschingis Khan und Bee Gees, das trifft es. Orlando Riva Sound - man beachte bitte den extraordinären Goldanzug des Herren in der Mitte - und die Siegerpose, in dem er der Sängerin seinen Fuß auf das Knie stellt. Tsss.

Ich muss nicht erwähnen, dass ich den Text damals inhaltlich nicht wirklich erfasst habe - und dass ich das Lied noch immer gern höre. Das ist ein wirklich schlimmes Lied, aber diese nostalgischen Verblendungen aus der Kindheit wird man nie mehr los. Und ich wehre mich nicht dagegen, „Lady Lady Lady Lady, Lady ...".

Noch 1 Mal und ich ...

2006-02-08T23:53:00.000Z

Eine unterhaltsame Rossini-Oper läuft gerade 100 Meter Luftlinie vor mir über die Bühne, ich lehne mich in meinem unbequemen Samtsitz zurück und bin rundum friedlich.
Plötzlich keucht es knapp hinter meinem linken Ohrläppchen.
Hüsteleien, ich bitte Euch, darüber guckt man mit einem kleinen Lidflattern hinweg. Doch dieses Keuchen steigert sich in ein Gegurgel, wie die kleinen Plastikmundsauger beim Zahnarzt machen. Langsam steigt mir etwas Hitze hoch, mein Kopf zuckt ein bisschen nach links. Und dann tönt träge Schnodderei durch die nächsten 60 Sekunden.

Drei Sekunden Pause.

Dann blubbert es von unten hoch. Schnieft. Und schnoddert wieder. Er zieht hoch! Der Opa hinter mir zieht schamlos und mitten in einer Arie zwei Pfund Schleim hoch, lässt wieder runterlaufen, um ihn dann mit einer Vehemenz erneut hochzureißen, mit der Ameisenbären sonst Hügel aussaugen.
Nach dem sechsten Mal laufen meine Ohrenspitzen rot an, meine Hand liegt auf der Tasche, in der sich leider keine 9 mm Halbautomatik befindet, sondern eine Packung Taschentücher. Warum sagt seine Frau denn nichts??? Was ist denn das für eine belästigende Ignoranz und Ekelhaftigkeit??? Und wie läuft das denn dort zu Hause ab? Leute, die bei solchen Geräuschen abgestumpft ausblenden, die gucken sich doch auch beim Scheissen zu!

Und dann Applaus und ein letzter kräftiger Zieher. Stille hinter mir. Kurz drehe ich mich um, um zu sehen, ob er sich eventuell das Hirn an der Schädelrückwand platt gesaugt hat, doch er sitzt zufrieden und aufrecht und applaudiert. Fast wäre ich Teil der Ungeduldig & Jähzornig-Bewegung geworden. Das war knapp. Sehr knapp.

Song des Tages: K‘s Choice, „Not An Addict"

Das Ende

2006-02-07T22:42:00.000Z

Wenn ich in einen Kinofilm gehe, um mit einer Freundin ein bisschen in seichter Unterhaltung zu planschen, dann brauche ich verdammt noch mal ein Happy-End! Und dann sitzen Jessica und ich da, gucken Uma Thurman und ihrer jungen Schnitte beim Poppen zu, lachen über Meryl Streep und leiden und juchzen leise vor uns hin - in dem festen Glauben, dass alles sehr gut wird. Und? Sie lieben sich, aber sie können nicht. Abspann.
Da kann ich nicht drauf. Da kann ich wirklich gar nicht drauf. Das ist wie Marsriegel hinhalten, einmal dran lecken lassen und wieder wegziehen. Das ist mies.

Wo ist mein Dienstagshappyend? Nicht einmal irgendein Film mit perfektem Ende will mir jetzt einfallen ...

Song des Tages: Led Zeppelin, „Hey Hey What Can I Do"

4 Tage

2006-02-07T08:36:00.000Z

Bis diese grässliche Woche zu Ende ist. Grau, Schneematsch, Grau, Regen, Grau. Lustig ist das doch nicht mehr. Gestern mit dem Fahrrad fast auf‘s Gesicht gepackt, da die Thadenstraße so vereist war, nasse Jeansbeine, eiskalte Finger in dicken Handschuhen. Fiese kleine Meckermonster laufen durch meine Nervenbahnen, zerren daran herum und zertrampeln meine Neurotransmitter - das macht maulig und ungerecht.

Das einzig Interessante, was dieses Wetter irgendwann zwangsweise mit sich bringt, ist die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel. Und obwohl ich zu der Spezies gehöre, die unfreiwilligen Körperkontakt aufgrund von Platzmangel quälend findet, beobachte ich fasziniert das Drumherum: Menschen, die mit sich selbst sprechen - da höre ich gern zu, vielleicht haben sie sich ja spannende Dinge zu erzählen. Frühsport an „Wir trennen Müll"-Behältern - ein Bein rauf und Dehnungsübungen andeuten - da gucke ich gern zu, vielleicht lerne ich noch etwas?
Nur wenn jemand wie festgeschraubt neben mir steht und mir die ganze Zeit mit einem nicht zu deutenden Ausdruck ins Gesicht starrt, da gehe ich lieber weiter.
In diesem Stadtteil gibt es eben doch noch mehr Drogen als Dönerbuden.

Song des Tages: Black Rebel Motorcycle Club, „Ain‘t No Easy Way"